Talimatlar
Empati eksikliğinin çok yaygın bir nedeni, onu hissedememe değil, başkalarına bakma isteksizliğidir. Psikologlar, ciddi sorunları olan evli çiftlerin birbirlerine sempati duymadıklarını her zaman belirtmişlerdir. Bu durumda, partner genellikle bencil bir konumdan algılanır. Her ortak, diğerinin önce kendisine dikkat etmesini, “gerekli” olanı yapmasını ister. Ancak dikkati ilk gösteren kişi her zaman kazanacaktır. Tabii ki, dikkat, karşılıklı eyleme güvenmeden, gerçek ve ilgisiz olmalıdır.
Empati, diğer kişinin neyi kaçırdığını anlamaktır. Bazen neye ihtiyaçları olduğunu anlamak için başkalarına yakından bakmak yeterlidir. Bu, başkalarının ihtiyaçlarını derinlemesine anlamanıza, herhangi bir ilişkiyi yumuşatmanıza olanak tanır. Merhamete özellikle en az sahip olanlar için ihtiyaç duyulur: çocuklar ve yaşlılar. Empati, hem çocuk hem de ebeveynlerle derin ve güvene dayalı ilişkiler geliştirmenin temelidir.
Acı ya da bencillik korkusu, empati göstermede genellikle bir sorundur. Bununla başa çıkmaya çalışın. Çevrenizdekilerden size güvenen birinin yardıma ihtiyacı olduğunu düşünüyorsanız, daha önce öncelikli görünen kendi hedeflerinizi bile unutarak, bunu sağlamak zorunda kalacaksınız. Örneğin, bir iş insanıysanız, akşamları sizi işten bekleyen eşinize sempati duyduktan sonra, daha önce böyle bir gereklilik saçma görünse de, eve erken dönmeye çalışacaksınız.
Bazen bir kişi başkalarını gerçekten anlamadığı için değil, duygularını ifade etmediği için sempati eksikliğiyle suçlanır. Birisi için endişeleniyor olabilirsiniz, ancak bunu söylemezseniz, bazı insanlar bazen sizi kalpsiz bulacaktır. Özellikle çoğu zaman duyguları hakkında konuşmaya alışkın olmayan insanlar buna rastlar. Sevdiklerinizle daha açık olmaya çalışın. Bir şey hissediyorsanız - bunun hakkında söyleyin, böyle bir politika güven oluşturmanıza ve nasıl empati kuracağınızı bilmediğiniz suçlamalardan kurtulmanıza izin verecektir.
Anlamadığınız şeyle empati kurmak zor. Örneğin, bazı genç ve deneyimsiz insanlar, yaşlılara sempati duymakta zorlanırlar. "İyi beslenmiş, açları anlamaz" demeleri boşuna değildir. Sizinkinden çok uzak birinin yaşam deneyimiyle karşı karşıyaysanız, kendinizi o kişinin yerine koymaya çalışın. Birisi görünüşte affedilemez bir hata yapmış olsa bile, sert bir şekilde yargılamayın. Genel olarak, kimseyi yargılamamak daha iyidir. Siz de benzer bir durumda olsaydınız ne yapardınız bilemezsiniz. Biri senden daha sert olduğunda ve farkı anladığında, bu kişinin acısını hisset - buna empati denir.
Empati, sadece diğer insanların neler yaşadığını anlamakla ilgili değildir. Aynı zamanda dikkatli olma, başkalarına incelik ve nezaketle davranma yeteneğidir. İnsanlara yardım etmeye çalışın. Örneğin haftada bir iyilik yapmayı kendinize alışkanlık haline getirin. Birine yardım ettiğinizde sizi ele geçirecek olan duygular, sadece empatiyi öğrenmenize değil, aynı zamanda daha nazik ve merhametli bir insan olmanıza da yardımcı olacaktır.
Empatik, başka biriyle bir toplantıya keder ve neşe içinde orada olmak için gelen kişidir. “Yalnızlık” kitabının yazarı psikolog Olga Krasnikova, “Acı çeken bir kişi için empati,“ Ben senim, sen benim ”dediğinde onunla birleşmeyi dışlar. "Birleşme, bağımlılığa giden yoldur."
Tatlı noktanızı bulmanıza yardımcı olacak bazı önemli noktalar:
1. Sadece etrafta ol. Kişisel mevcudiyet bazen çok daha zor, ama aynı zamanda "nesne" nesnel yardımdan daha önemlidir.
Dinleme ve işitme becerileri geliştirilebilir. Başlangıç olarak, biri konuşurken sözünü kesmeye çalışmadan susmayı, ağzını açmayı, fikrinizi ifade ettiğinizden / empoze ettiğinizden emin olun, yorum yapın, yorumunuzu veya değerlendirmenizi yapın. Ancak ne kadar zor olabilir - bir kişinin bize iletmeye çalıştığını dinlemek için sessizce, dikkatle, her kelimeye ve tonlamaya dalmak. Bu arada, bazen anlatıcının amacı muhatabın onu anlaması değildir - kendisini daha iyi anlaması önemlidir. Bu nedenle, bir kişiye konuşma, dinlenme ve sıklıkla duyulma fırsatı vermek, ona paha biçilmez bir hizmet sunmak anlamına gelir.
3. Anlamak, bir başkasının dilini ve anlamlarını kabul etmektir. Resmi olarak aynı dili kullanıyoruz ama gerçekte konuşuyoruz. farklı diller... Dilimiz, kişisel deneyimi yansıtan kişisel anlamlarla doludur. Kişisel deneyim, konuşmanın ek anlamlarını belirleyen bir bağlamdır. Kişisel anlama nüfuz etmek, yani diğerini anlamak için çaba sarf etmeniz ve dinlemeniz, konuşmasının nüanslarını tanımayı öğrenmeniz gerekir. Bu zaman ve dikkat gerektirir. Bazen anlamak yardımcı olur.
Bir kişinin yaşadığı duyguları hiç paylaşmayabilirsiniz, örneğin, kızgınlığının veya suçluluğunun nedenlerini görmemek, hatta yanlış bir şey olduğuna inanmak bile. Ancak, şimdi ne hissettiğini hissetme hakkını tanımak önemlidir - küskünlük, suçluluk, öfke, keder, onu ikna etmeye çalışmadan, onunla akıl yürütmeden, adaletin zaferini aramadan, onu ve başına gelenleri değerlendirmeden. . Duygusal destek ve kabul gördükten sonra, kişinin sakinleşmesi ve durumlarına daha ayık bir bakışla bakabilmesi ve muhtemelen yanıldığını görmesi daha olasıdır. Ve en önemlisi, kendini yalnız hissetmeyecek.
* Olga Krasnikova danışman psikolog, Interlocutor psikolojik merkezinin başkanı, Late and Unfulfilled Promises (Nikeya, 2014) ve Loneliness (Nikeya, Ekim ayında piyasaya çıkması planlanan) kitaplarının yazarıdır.
Ciddi bir hastalık, hem hasta hem de ailesi için bir sınav haline gelir. Durum nasıl uzlaştırılır ve kabul edilir, iyileşme için savaşacak gücü nasıl bulur, inancı nasıl kaybetmez ve nasıl kazanılır. Bütün bunları Ortodoks Kriz Merkezi psikoloğu Inna Mirzoeva ile konuşuyoruz.
- Sevdiğimiz kişi, bizim şimdiye kadar yaşadığımızdan çok daha şiddetli bir acı çekiyorsa, onunla konuşmak için doğru kelimeleri ve konuları bulmak zor olabilir. Soru, sempatinizi nasıl doğru bir şekilde ifade edeceğinizdir.
- Cevap basit. En önemli şey samimiyet, sevgi ve ilgidir. Çoğu zaman yakın olmak, eli tutmak yeterlidir ve aynı anda hiçbir söze gerek yoktur. Bazen hastayı üzmekten korkarız - konuşmayı gereksiz konulara çevirmeye çalışırız. Sourozh Metropoliti Anthony, bu konuşmaların yıkıcı olduğunu, çünkü kendimizi endişeden korumamız için bir perde olduğunu yazdı. Ama aynı zamanda kendimizi hem doğruluktan hem de doğruluktan koruyoruz. Ve hastalar için bu çok tehlikelidir, çünkü kelime oyunu bir kişiyi gerçeklikten uzaklaştırır ve onu hastalıkla savaşma gücünden mahrum eder.
Vladyka Anthony'nin kutsamasıyla oluşturulan ilk Moskova bakımevinde hastaları ziyaret ederken, hastalarla iletişim için oluşturduğu talimatları okudum. Aşağıdaki kelimeleri içerir:
“Ağır hasta bir hastaya bakan bir kişinin, kendi kendine ses çıkarmayan, ancak bir parmak dokunuşundan sonra çalmaya başlayan bir müzik teli gibi olmayı öğrenmesi önemlidir.” Tüm insan ilişkileri bunun üzerine kuruludur. Mesele şu ki, gerekli sözler her zaman iletişim sürecindedir. En önemli şey, yakındaki kişinin sadece samimi sempatimizi hissetmesidir. Elimizde varsa, o zaman her şeyi doğru söyleyeceğiz. Boş sözlerden uzaklaşmalıyız.
- Eylemlerimizle hastanın kendine acımasını teşvik ediyoruz. Bunu nasıl önleyebilirim?
- Öncelikle hastanın durumuna azami dikkat gösterilmelidir. Sana bir örnek vereyim. Kemoterapi gören yaşlı bir kadın yanıma geldi. O zaten dördüncü evre kanser. Durum ciddi, ancak kendine bakmaya alışkın. Onun için huzur, yatakta yatmak ölümle eş anlamlıdır. Ve ağlıyor çünkü ablası onu tüm endişelerden koruyor. Hemşire hastayı yatırır ve hiçbir şey yapılmasına izin vermez. Bu korkunç bir durum. Acıma ve aşırı koruma üretken değildir. Sevgiye ve ortaklıklara ihtiyacınız var. Her birinin kendi iç kaynakları vardır. Bu kaynaklar sayesinde bir kişi savaşır. Ve tüm sorumlulukları ve tüm sorumluluğu üstlenirseniz, onu bağımsız hareket etme fırsatından mahrum edersiniz, onu savaşma gücünden mahrum edersiniz. Gerçekle yüzleşirseniz, hastayla çok fazla ilgilenen akrabalar kendilerini daha fazla düşünürler - daha az sorun olması için her şeyi daha hızlı nasıl yapacaklarını. Ve hasta bir insan hakkında düşünmelisin - onun için en iyisi.
Ayrıca başka bir aşırılık var. Ciddi derecede hasta bir kişinin hastalığın inkar aşamasından geçtiği görülür. Fiziksel durumunun değiştiğini fark etmemeye çalışır, eski endişelerini üstlenerek eski hayatını yaşar. Ve yardıma ihtiyaç var! Ve gözlerimin önünde bununla ilgili birçok trajedi yaşandı. Kişi en zor tedaviyi görmüş, halsizleşmiş ama zorla kalkıyor, birkaç adım atıyor ve bayılıyor. Ve akrabalar etrafta değil ... çünkü hastanın kendisi zamanında yardım istemedi. Böyle bir durumda, akrabaların kendilerinin çok dikkatli olmaları, analiz etmeleri, kendi sonuçlarını çıkarmaları ve zamanında yardım etmeleri gerekir.
- Ve bir kişi en yakın insanlardan bile yardım almaktan utanırsa?
- Gerçekten de, yardım kabul etmeyen pek çok insan var. Kendileri patron olmaya alışkınlar. Psikolojide böyle bir kavram var - uyum. Bu, duygularımız ve davranışlarımızın örtüştüğü zamandır. Eğer uyumluysak, samimiysek, kişi yine de yardımımızı kabul edecektir. Herhangi bir yanlışlık hissedilir. Gerçekten gerçekten yardım etmek istiyorsanız, yardımınızın reddedilme olasılığı düşüktür.
- Fiziksel olarak acı çeken insanlar, sevdiklerinin anlaması zor olan ruh hali değişimleriyle karakterizedir.
- Bilmelisiniz ki, ciddi şekilde hasta olan bir hasta, psikolojik durumunda birkaç aşamadan geçer. Bu aşamalar - şok, saldırganlık, depresyon ve hastalığın kabulü - St. Petersburg'da bir bakımevinin kurucusu olan psikoterapist Andrei Vladimirovich Gnezdilov tarafından çok iyi tanımlanmıştır. Aşamaların sırası farklı olabilir. Hastaların bir kısmı saldırganlıktan kaçınabilirken, bir kısmı hastalıklarını kabullenmeyebilir. Ancak genel olarak, bu psikolojik durumlardaki değişiklik çok karakteristiktir.
En tehlikeli aşama şok aşamasıdır. Bu durumda intiharlar mümkündür. Ve hastanın özel ilgi ve desteğe ihtiyacı var. Saldırganlık aşamasında, bir kişi duygularını döker. Ve eğer yakındaysak, bu duyguları dökme fırsatı vermeliyiz. Çünkü hasta bunları kendine saklayamaz. Aksi takdirde saldırganlık, yıkıcı bir durum olan otomatik saldırganlıkla sonuçlanabilir. Akrabalar için zor olduğunu anlıyorum. Ancak hastanın bunu yaşaması, sempati ve anlayış göstermesi gerektiğini anlamalısınız.
Çoğu zaman, hasta depresyona girdiğinde akrabalar alarm vermeye başlar. Ancak, depresyonun her zaman ilaçlarla tıkanmaması gerektiği unutulmamalıdır. Acı deneyimlenmelidir, çünkü acı çekerek suçluluk giderilir, kişi acı çekerek Tanrı'ya gelebilir. Depresyon başlangıcı antidepresanlar yardımıyla "öldürüldüğünde", patolojik kişilik değişiklikleri mümkündür. Bir kişi depresyondan kurtulamazsa, gerçek durumunun bilincine varamayabilir, savaşacak gücü bulamaz.
Hastalığın tüm aşamalarında düzgün bir şekilde hayatta kalmanıza yardımcı olacak nitelikli bir psikiyatrist veya klinik psikolog bulmak daha iyidir.
- Çok sık hastalar şikayet eder: ilk önce, bir akraba sorunlarıma kafa yorar, kelimenin tam anlamıyla tüm endişeleri omuzlar. Ve sonra aşırı zorlar, gücü tükenir. Sonuç olarak, hasta tamamen gözetimsiz bırakılır. Unutulmamalıdır ki, eğer bir yakınımız hasta ise, bunun çok sabır ve emek alacağını unutmamak gerekir, ancak özen makul olmalıdır. Bir insanın kendisine sevgi ve neşe ile baktığımızı görmesi gerekir.
Ve sevdiğimiz birinin hastalığından ancak Tanrı'nın yardımıyla kurtulabiliriz. Tanrı'ya daha fazla dönmek, itiraf etmek, komünyon almak gerekiyor.
- Genellikle, kilise dışı hasta bir kişinin Ortodoks akrabaları, onun itiraf, cemaat ve unction ayinlerini almasını gerçekten ister, ancak kişinin kendisi buna hazır değildir. Bu durumda hangi davranış biçimini seçmek daha iyidir?
- Bu kişi için dua etmeliyiz. Anthony Surozhsky bunun hakkında güzel bir şekilde şunları söyledi: “Tanrı'nın ölüm saatinde bir kişiye, Tanrı'dan vazgeçtiği zaman dayatması, sadece acımasızdır. Allah'a inanmadığını söylüyorsa, "Sen inanmıyorsun, ben inanıyorum. Ben Tanrımla konuşacağım, sen de birbirimizle nasıl konuştuğumuzu dinle."
Bir kişi inanç hakkında bir diyaloğa hazırsa, ona deneyiminizi dikkatlice anlatabilirsiniz. Ardından hastalarımıza kitap ve CD hediye ettik. Ve deneyimlerime göre, çağdaş yazarlar da dahil olmak üzere kitaplar aracılığıyla insanlar imana geldi.
Birkaç yıl önce bir adam bize yaklaştı. uzun zamandır yoga yapmak. Hastalandıktan sonra şiddetli depresyon yaşadı. Manevi arayışında çıkmaza giren, yüksek eğitimli ve zeki bir insandı. Hastalık imana yol açtı. Gözümün önünde gerçek oldu. Onu rahiple tanıştırmasını istedi, konuştu, okudu. Bir noktada, insanları yanlış yola yönlendirdiğimi fark ettim. Öğrencilerini topladı ve onlara duyurdu. Ve ölümünden önce manastırı aldı.
- Zor bir durumda, bir kişinin bir mucize umması yaygındır. Hastalarınız arasında imanın yardım ettiği, şifa bulduğu kişiler var mı?
- Mucizelerin gerçekleştiğini ve insanların bunun hakkında konuşması gerektiğini söylemek istiyorum. Ama unutmamalıyız ki her şey Allah tarafından sağlanır. Başka türlü harika olarak adlandırılamayacak vakalarla karşılaştım. Genç bir kadın şiddetli depresyonda bize geldiğinde - kocası onu küçük bir çocukla terk etti. Teyzesini resepsiyona getirdi. Teyzemin kanserli bir tümörü var - melanom. Doktorlar tanıyı doğruladı ve operasyon Pazartesi gününe ertelendi. Cumartesi günü tapınağa gittik. Orada itiraf etti, komünyon aldı. Simgede uzun süre durdum, dua ettim. Akşam meslektaşım beni arayıp "Tümörün küçüldüğünü söylüyorlar" diyor. Biz inanmadık. Ancak durumun gerçekten böyle olduğu ortaya çıktı. Doktorlar ne olduğunu açıklayamadı. Bu kadın, Tanrıya şükür, şimdi hayatta. Bizi sürekli arıyor, teşekkürler ama biz teşekkür etmemize gerek olmadığını söylüyoruz. O gün umutsuzluk içinde dua ettiğini söyledi. Kendisi için bile istemediğini söyledi: "Rab, yeğenime destek olmak için biraz yaşamama izin versin." Hastalık geri dönmedi.
Bir vaka daha. Ameliyata böbrek kanseri olan bir adam getirildi, ancak tümör yoktu. Profesör yemin etti, hastaları karıştırdıklarından şüphelendi. Ve karısıyla yaptığı konuşmada, operasyondan hemen önce bir rahibin gelip onu vaftiz ettiği ortaya çıktı.
İyileşmeler gerçekleşiyor. Ağır hasta insanlarla çalışan her birimiz onları hatırlayabiliriz. Ortodoks bir kişi hastaysa, bir nimet almalı, tedavi görmeli, bir itirafçı ile iletişim kurmalı, dua etmeli ve cemaat almalıdır. İnanmak en önemli şeydir. Bu olmadan çok zor.
Editöre mektup:
Merhaba! Sevilen birine nasıl yardım edeceğime dair bir sorum var, ancak maddi anlamda değil, onu insani olarak desteklemek için. Çünkü bana öyle geliyor ki, onda her zaman bir yanlışlık var. Örneğin, para yardımında bulundunuz veya başka bir şey yaptınız ama bir insan kendini kötü hissettiğinde, ağladığında veya sürekli size şikayet ettiğinde ne demeli? Her zamanki gibi, “her şey yoluna girecek” veya “ağlama” diyorsunuz ama bu bir şekilde hiçbir şekilde değil ve başka ne diyebilirim ki, sadece bilmiyorum - ruhuna bakamıyorum ve Ben hala onun için anne ya da baba değilim. ... Bu gibi durumlarda kendimi çok rahatsız hissediyorum, sanki kişinin beklentilerini karşılamıyormuşum gibi, dürüstçe yardım etmek istememe rağmen aslında sorunlarıyla ilgilenmediğimi düşünmeye başlıyor. Burada ne yapılabilir?
Andrey, Vyborg
Psikolog Alexander Tkachenko okuyucunun sorusunu yanıtlıyor
Buna pişman olacaksın. Birini daha kötüye gitmemesi için nasıl destekleyebilirim?
Rus din filozofu Nikolai Berdyaev, “İnsan dünyada acı çeken ve merhametli, acımadan yaralanan bir yaratıktır, bu insan doğasının zirvesidir” diye yazdı. Hepimiz zaman zaman yasımızı kendimiz yaşarız ya da diğer acı çekenlerle birlikte yas tutar, zor zamanlarda onlara destek oluruz. Ama biz bunu çok farklı şekillerde yapıyoruz. Bazı insanlar için empati doğal görünüyor, nefes almak gibi, acı çeken bir kişiyle iletişim kurmakta ciddi zorluklar yaşamazlar. Diğerleri bunu yapmak için ciddi bir çaba sarf etmek zorunda kalıyor. Bazen o kadar ciddidir ki, sempati için yeterli güç yoktur ve bir kişi genellikle bir başkasının derdine katılmayı reddeder. Tarafın da sempati duymasıyla her şey göründüğü kadar basit değil.
Birçoğu, zor bir anda, aniden sizi o kadar ısrarla "teselli etmeye" başladıklarında, sadece bu "yardımdan" mümkün olan en kısa sürede kurtulmak için kederinizi unutmaya hazır olduğunuz duruma aşinadır.
Ancak bu tür ilişkilerin versiyonları ne kadar karmaşık ve çelişkili olursa olsun, içindeki kişi hala aynı kalır - acıma ve merhametli bir acıma tarafından yaralanır. Bu, insanlığımızın ölçüsüdür, onun gerekli minimumudur, altına düşerse, bir kişi basitçe bir kişi olmaktan çıkar. Bu nedenle, her birimiz için, ne yazık ki, herkesin sahip olmadığı bir beceriye acil bir ihtiyaç vardır - başka birinin acısından çökmeden ve acımamızla bir başkasına daha fazla acı çekmeden sempati duyma yeteneği.
Ancak bu beceri hakkında bir konuşmaya başlamadan önce, aynı derecede önemli bir konuda - kişisel sınırlar hakkında - bir ara vermek gerekir.
Birinci tez: Başka birinin kişisel sınırlarına saygı, Hıristiyan anlayışında sevgi için gerekli bir koşuldur.
"Sınır" kelimesini duyduğumuzda, onu hemen bir tür ayrılıkla ilişkilendiririz, bir şeyden uzaklaşırız. Ancak bu hiçbir şekilde sınırların tek işlevi değildir. İşin garibi, devletlerarası ilişkiler, karşılıklı yardımlaşma, ticaret, işbirliği anlaşmaları olasılığını yaratan onlardır. Devletler arasında sınırlar olmasaydı, devletlerin kendileri bu ilişkilerin öznesi olarak ortadan kalkardı. Aynı şekilde, insanlar arasındaki herhangi bir ilişki ancak -ben, orada- ötekinin olduğu yerde mümkündür ve benim nerede bitip diğerinin nerede başladığını belirleyen sınırlar vardır. Bu sınırların olmadığı yerde, ilişkiler ortadan kalkar ve kişinin kendi olarak algılamaya başladığı diğer insanların duygularının, ihtiyaçlarının, kaprislerinin ve günahlarının bilinçsiz hizmetine yol açar.
Paradoksal olarak, kişisel sınırlar, özgürlüğü korumamıza izin verir; bu olmadan, bir kişi diğerinin parçası olduğunda, bağımsız varlığını kaybettiğinde aşk bile meçhul bir kaynaşmaya dönüşür.
Bu "aşk yiyip bitiren" Hıristiyan yazar C.S. Lewis, doğrudan şeytani olarak adlandırdı. Sourozh Metropolitan Anthony'nin düşünceleri hakkında şu yorumu yapıyor: “... Bir insanı sevdiğimizi söylediğimizde, bu gerçekten ne anlama geliyor? Yaşlı bir iblisten genç yeğenine bir mektup kitabı yazan bir İngiliz yazar Lewis var... Bu gerçekten ruhsal yaşamla ilgili, tam tersi; ve bu yaşlı şeytan, henüz serbest bırakılan genç bir şeytana, insanlara nasıl davranması gerektiği, onları baştan çıkarmak ve yok etmek için ne yapması gerektiği konusunda profesyonel tavsiyeler veriyor...
Bu arada bir mektubunda şaşkınlıkla şöyle diyor: “Anlayamıyorum… İsa insanları sevdiğini ve onları özgür bıraktığını söylüyor. Bunu nasıl uzlaştırıyorsunuz?" Ve devam ediyor: "Seni seviyorum, ama bu seni pençelerime almak, benden kaçmamak, seni yutmak, senden kendi yemeğini yapmak, seni sindirmek için tutmak istediğim anlamına geliyor. benim dışımda hiçbir şey olmazdı. Ben buna, - diyor yaşlı şeytan, - ben aşk diyorum. Ve İsa, - diyor, - seviyor ve özgür bırakıyor ... ""
Bu nedenle, başka bir kişinin kişisel sınırlarının gözetilmesi, Hıristiyan anlayışında sevgi için gerekli bir koşuldur. Bu, komşumuza Hıristiyan şefkatini ancak başkalarının sınırlarına saygı duyarak ve kendi sınırlarımızı unutmadan gösterebileceğimiz anlamına gelir.
İkinci Tez: Bir yardım talebinin arkasında, bir kişinin tamamen farklı ihtiyaçları olabilir.
İnsanlar genellikle şefkate ihtiyaç duyarlar, bazen neredeyse açıkça bunu isterler. Ancak birkaç kategoriye ayırarak kısaca bahsetmek istediğim böyle bir talebin arkasında çok farklı ihtiyaçlar olabilir.
1. Duygusal desteğe gerçek ihtiyaç.
Başı dertte olan ve artık kederleriyle baş edemeyeceklerini hisseden insanlar tarafından yaşanır. Zor yaşam durumları için farklı seçenekleri ayrıntılı olarak açıklamak muhtemelen anlamsızdır. Ayrıca strese karşı psikolojik direnç de insanlar için farklıdır. Birisi, sevdiklerinin ölümünü, sağlık kaybını, boşanmayı, arkadaşlarına ihaneti cesurca deneyimleyebilir. Ve birisi için dayanılmaz bir sınav, ebeveynlerle uzun süreli bir tartışma veya not defterinde kötü bir not olabilir. Bu nedenle, belirtmeden, bu kategorinin şu anda çok kötü olan herkesi içerdiğini bir gerçek olarak kabul edeceğiz.
2. Karşılanmayan iletişim ihtiyacı.
3. İnsanlardan istediğinizi, onların iradesine karşı almanızı sağlayan doğrudan manipülasyon.
Aslında, bir önceki kategori manipülasyona atfedilebilir, tek fark iletişim ve sıcaklık arayan bir kişinin komşularını bilinçsizce manipüle etmesidir. Bununla birlikte, aynı prensip, şu anda tam olarak ne ve hangi amaçla yaptığınızı oldukça net bir şekilde anlayarak kullanılabilir. Örneğin, kendi sıkıntılarınızın ve ıstıraplarınızın bir tanımıyla bir sohbete başlayın, muhatabınızı size kıyasla çok mutlu ve müreffeh olduğu için suçlu hissettirin. Ve bundan sonra - ilişkideki her türlü tercih ve ikramiye için dikkatlice pazarlık yapın. Sonuçta, bir hırsızın ana anahtarı gibi dayatılan suçluluk duygusu, bir insanı kendi özgür iradesiyle yapmayacağını sizin için yapmaya zorlayan ana araçlardan biridir.
İlk nokta ile her şey açıktır: bir kişinin yardıma ihtiyacı vardır, bu da yetkin bir şekilde sağlanması gerektiği anlamına gelir. Ancak 2. ve 3. noktalarda durum biraz daha karmaşıktır. Görünüşe göre, daha basit olan şey: manipülasyon değersiz bir iştir ve onu bir ilişkide bulduktan sonra, bu tür insanlarla iletişim kurmayı hemen bırakmalısınız. Ancak, manipülatörlerin aniden falcılık yapan bazı tren istasyonu dolandırıcıları değil, size en yakın insanlar - anne, büyükanne, yetişkin çocuklar veya sadece iletişimine değer verdiğiniz biri olduğu ortaya çıkarsa?
Üçüncü tez: Manipülatörlerin, sempatiye, acımaya, merhamete layık insan sayısından öfkeyle dışlanmaları gerekmez.
Ayrıca yardıma ihtiyaçları var, sadece farklı bir tür. Ve burada, onlara tam olarak beklediklerini vermek için gerçek ihtiyaçlarını fark edebilmeniz gerekir. Yani örneğin iletişim eksikliği yaşayan bir kişinin tüm iniltilerini dinleyerek teselli veya teşvik edilmesine gerek yoktur. Keşfedilen acılar hakkında size dayatılan bir gösteriye katılmak yerine, konuşmayı bir insanı gerçekten ilgilendiren konulara dikkatlice çevirmek çok daha verimli olacaktır.
Sonuçta o sadece konuşmak, dinlenmek, ilgi görmek istiyor. Bu nedenle, varlığın boşluğu hakkındaki gözyaşı sıkma hikayesini tepkisiz bırakarak, ona büyükannenin pancar çorbası için eşsiz tarifi, kışın levrek için en iyi yemi veya Deep Purple grubunun vokalisti kim olduğunu sorabilirsiniz. 1975 yılında.
Açık manipülatörlerde durum hemen hemen aynıdır: konuşmanın "acı çeken" giriş kısmını atlamak ve sizden gerçekten ne istediklerini öğrenmek, şimdi bir kişiye bu yardımı sağlamaya hazır olup olmadığınızı düşünmelisiniz. Cevabınız evet ise, düz metin olarak aşağıdakine benzer bir şey söyleyebilirsiniz: "Anladığım kadarıyla, tatillerde sizi değiştirmemi ve vardiyanızda çalışmaya çıkmamı mı istiyorsunuz?" Burada kişinin talebinin gerçek içeriğini dile getirmesi veya doğrulaması çok önemlidir. Ardından, manipülasyondan, ilişkiniz, her biri davranışlarından sorumlu olan iki yetişkin arasında normal bir sohbete dönüşecektir. Herhangi bir nedenle beklediğiniz hizmeti veremiyorsanız veya aynı şekilde vermek istemiyorsanız, önce muhatap ile sizden tam olarak ne istediğini kontrol etmelisiniz. Sonra sakince ve kibarca onu reddedin.
Bütün bunların komşusuna karşı şefkat ve acımayla ilgisi yok gibi görünüyor. Ancak, ne yazık ki, bizden sempati beklendiği birçok vaka, arzularımızı ve yeteneklerimizi tamamen görmezden gelirken, ihtiyaçlarını karşılamak için bizi "karanlıkta" kullanacakları sıradan manipülasyonlara dönüşüyor. Bunu bir manipülatöre şımartmak, Lewis iblisi gibi özgürlükten yoksun bırakmaya ve "sevdiği" herkesi kendisinin bir parçası yapmaya çalışan bir komşuya karşı açık bir günahtır.
Dördüncü Tez: Hıristiyan Merhameti Zorlanamaz
Böyle bir durumda, merhametinizin herhangi bir tezahürü, Hıristiyan merhamet emrinin yerine getirilmesi olarak adlandırılamaz: Birbirinizin yükünü taşıyın ve böylece Mesih'in yasasını yerine getirin ”(Gal. 6: 1-2). Ne de olsa, bu yükleri gönüllü olarak üstlenebilirsiniz ya da aniden boynunuzda, izniniz olmadan oraya bağlı olan bir başkasının valizini bulabilirsiniz, yol boyunca kulaklarınızda 'bu bagaj aslında sizindir' derler, sen sadece eskiden bilmiyordun.
Açıkçası, iyi niyetle bile, sıradan insan zayıflığı ve irade eksikliği üzerine merhamet kıyafetlerini giymeye çalışarak bir başkasının aldatmasına katılmamalıdır.
Tanrı'dan ayrılanlar için canını feda eden İsa Mesih şöyle dedi: Onu benden kimse almaz, ben kendim veririm. Onu bırakacak gücüm var ve onu tekrar kaldıracak gücüm var. Bu emri Babamdan aldım (Yuhanna 10:18). Böyle bir güç - başkaları uğruna gönüllü olarak kendini feda etme - her Hıristiyan kutsal vaftizde alır. Ve gerçekten de, yüksek kökenini unutmadan, el üstünde tutulması gereken bir güçtür. Hıristiyan merhameti zorlanamaz; her zaman sevgi lehine özgür bir seçimin meyvesidir. Aldatma ve manipülasyon yoluyla bu şefkati sıkıştırmaya çalıştıkları yerde, Ferisilerin İsa Mesih'i nasıl aldatmaya çalıştıklarını ve ondan ruhsal rehberlik istediklerini hatırlamak doğru olur. Ve sonunda bu talimatı nasıl aldılar, ancak ancak Öğretmenin öfkeli sözlerinden sonra: Beni neden cezbediyorsunuz, ey ikiyüzlüler?
Beşinci tez: Merhametli kişilerin farklı güdüleri olabilir, bazen başka birinin acısına fiilen katılmakla çok az ilgisi olabilir.
Bunlar, örneğin, kişilik sınırları zayıf olan insanlara yardım etmeye yönelik teşviklerdir. Bir başkasının talihsizliğinin - gerçek ya da hayali - yanında, her zaman suçluluk duyarlar ve hiçbir şeyden suçlu olmasalar da, şefkatleriyle bu suçluluğu telafi etmeye çalışırlar. Kişisel sınırların olmaması, böyle bir insanın ruhunu, herkesin istila edebileceği ve istediği gibi davranabileceği bir avluya dönüştürür. Bu tür insanlar diğerlerinden daha sık manipülatörlerin kurbanı olurlar, kimseyi reddedemezler, çünkü reddetme durumunda suçluluk duygusu dayanılmaz hale gelebilir.
Dışarıdan bu gerçek bir fedakarlık gibi görünebilir. Ama gerçekte, bu tür insanlar, şefkat yoluyla, yalnızca bir başkasının duygusal durumuna acı veren bağımlılıklarına hizmet ederler.
Bu "yanlış" şefkatin ana belirtisi, yardım edenin yardım ettikten sonra hissettiği duygular olarak kabul edilebilir. Sürekli suçluluk duygusu, bir başkasının sorununa "çekilmek", bir kişi her zaman bunu düşünür, kendi işlerini unutur ve ayrıca tüm bunların neden olduğu, sürekli olarak bastırılması gereken hafif tahriş - bu Bir başkasına yardım etmek yerine en merhametli olanı yok edebilen bir şefkat resmidir...
Altıncı tez: Yardım ve şefkat kisvesi altında, hırslarınızın gerçekleşmesine kendinizi kaptıramazsınız.
Motifleri ikame etmek için başka bir seçenek, güç için yerine getirilmemiş bir susuzluk, diğer insanlar üzerinde kontrol. Keder tarafından ezilen bir kişi çok savunmasız olabilir. Bu durumda, o gibi hissedebilir Küçük çocuk yetişkin yardımına ihtiyaç duymak. Ve yardım eden kimsede gizli bir yönetme ve yönetme arzusu varsa, böyle bir durumda duygularına çok dikkat etmelidir ki, yardım ve şefkat kisvesi altında hırslarının gerçekleşmesine kapılmasın.
Bir kişinin bir başkasının acısına dayanmaya hazır olduğu başka "güzellikler" de mümkündür, örneğin, kendi öneminin bir teyidi veya talep edildiğinde ihtiyaç duyulduğu hissi.
Bunda yanlış bir şey yok. İyilik için iyilik yapmak, mükemmel ve kayıtsız insanların işidir. Ve kendi yararımızı da göz önünde bulundurarak iyilik yapmak çoğumuzun işidir. Rahip Abba Dorotheos “Zihinsel Öğretileri”nde şöyle yazar: “Üç şekilde ... Tanrı'yı memnun edebiliriz - ya da işkenceden korkarak O'nu memnun ederiz ve o zaman bir köle durumundayız; ya da ödül arayarak Tanrı'nın emirlerini kendi yararımıza yerine getiriyoruz ve bu yüzden paralı askerler gibi oluyoruz; ya da iyilik için iyilik yaparız, sonra da evlat hâline geliriz."
Ve aniden şefkatimizin tamamen özverili olmadığını keşfedersek, bu sadece Mesih'in merhamet emrini yerine getirirken hala bir köle veya paralı asker gibi olduğumuz anlamına gelir.
Ancak Abba Dorotheus'un sözüne göre böyle bir şefkat Tanrı'yı da memnun eder. Sadece kendi içindeki bu "yan" güdülerin farkında olmak ve onları kontrol altında tutmaya çalışmak önemlidir, buradaki asıl görevin başı belada olan bir kişinin ihtiyaçlarını karşılamak olduğunu hatırlamak önemlidir.
Yedinci tez: Yas tutan biriyle başa çıkmanın temel kurallarından biri şu şekilde formüle edilebilir: Ne söyleyeceğinizi bilmiyorsanız, susmak daha iyidir.
Bir kriz durumunda boş ya da düşüncesiz bir sözün bedeli kat kat artar; destek ve teselli yerine, zaten acı çeken bir kişide başka bir yara açabilir.
Başkasının acısı yanında susmak da ah da olsa ne zormuş. Sonuçta, şefkat paylaşılan acıdır. Ve öyle olur ki, ilk başta bir kişi içtenlikle yardım etmek, başı dertte olan bir komşuyu desteklemek ister. Ancak acısına yaklaşarak, kendi üzerine alarak buna dayanamaz ve bu acıdan her şekilde kurtulmaya çalışır. Vicdan, yas tutan kişiyi tamamen terk etmeye izin vermiyor gibi görünüyor (bir kişinin başka birinin acısını merhamet içinde yaşamaktan korktuğu için, sadece telefonu açmayı bırakıyor, ziyaret etmiyor, mektuplara cevap vermiyor).
Ve sonra, sanki kendi kendilerine, ne yazık ki, zaten geleneksel olan "teselli" formüllerini kırmaya başlarlar: "Ağlama, diğerleri senden daha kötü", "Şimdi o (ölen) bizden daha iyi. ", "İyi ki tek çocuk değilsin." Bütün bu ve benzeri ifadeler hiçbir şekilde şefkatten doğmaz, tam tersi bir duygudur - korkmuş bir kalbin başkasının acısını değersizleştirme arzusu ve ancak bundan sonra bu "nötrleştirilmiş" ıstırabın bir kısmını üstlenir. Elbette bu girişimler, korkmuş "zavallı"nın ihtiyaçlarını gidermeyi amaçladıkları için yas tutan kişiye herhangi bir rahatlama getirmez.
Bir başkasının acısından sempati kisvesi altında kaçmanın bir başka yolu da yas tutmanın doğrudan yasaklanmasıdır: “Peki, neden topalsın? Neşelen, kendini kontrol et "," Üzülme, her şey yoluna girecek "," Dayanmalısın, yaşaman gerekiyor. "
Ve son olarak, en "asil" seçenek, kendini sevenle bir karşılaştırmadır: "Annem öldüğünde neredeyse aklımı kaybediyordum", "Şimdi senin için ne kadar zor olduğunu biliyorum, kendim yaşadım."
Bütün bunlar görünüşte kelimeleri teselli etmeye yöneliktir, aslında sadece bir görevi yerine getirir - bir kişinin keder deneyimini durdurmak veya en azından gücünü azaltmak. Çünkü onun yanında bize zarar veriyor. Ve zarar görmememizi istiyoruz.
Sekizinci Tez: Yas tutan kişiye yasın tüm aşamalarında yardım edilmelidir
Bu arada, yas tutan kişinin tamamen farklı bir ihtiyacı vardır. Şu anda onu kelimenin tam anlamıyla parçalayan duygulara kesinlikle açıklık getirmeli. Basitçe bastırılırlarsa (ve yukarıda açıklanan "pişmanlık" varyantlarının önerdiği şey budur), daha sonra birçok talihsizlik yapabilir, nevrozlara ve psikosomatik hastalıklara neden olabilirler.
Bu nedenle, yas tutan bir kişinin, yasın tüm aşamalarını atlatması, kaybın acısını hissetmesi, ağlaması, öfkelenmesi, sadece sızlanıp şikayet etmesi, hazır olanların omzunda ağlaması için her şeyden önce yardıma ihtiyacı vardır. tüm bunları, bu hayati süreci kesintiye uğratmadan ve çökmeden dinleyin.
Bir zamanlar köylerde çok özel bir meslek vardı - yas tutanlar. Kederli bir atmosfer yaratmak için cenazeye davet edilen kadınlardı bunlar. Yas tutanlar, kederli akrabalarda, başlarına gelen talihsizliğin şokuyla bastırılabilecek bir tür duygu "fünyesi" gibi davrandılar. Yas tutanların yanında, yas tutan kişinin sonunda gözyaşlarına ve hıçkırıklara boyun eğmesi, bedensel düzeyde işlenmemiş stresin korkunç sonuçlarından kendisini kurtarması daha kolaydı. Bugün böyle bir meslek yok ve birçok insan, yaslı koşullarda bile ağlamayı kendileri için kabul edilemez buluyor.
Bu arada, bu insan doğasının kesinlikle doğal bir hareketidir ve bunun en iyi kanıtı, ölen Lazarus'un ağlayan akrabaları ve arkadaşlarıyla tanışan İsa Mesih'in gözyaşlarıdır. Ayrıca, Hıristiyanların kederlilere yardım etmek için doğrudan bir emri vardır: ... ağlayanlarla birlikte ağlayın (Rom 12:15).
Bunun için manevi bir güç yoksa, keder içinde onu desteklemeye gelen arkadaşlarının, Salih Eyub'a nasıl acıdıklarını hatırlayabilir: ... Ve yedi gün yedi gece onunla yerde oturdular; ve kimse ona tek kelime etmedi, çünkü çektiği acının çok büyük olduğunu gördüler (Eyub 2:13). Bunun üzerine Eyüp birdenbire kızmaya ve gebe kaldığı geceye, doğduğu güne ve tüm ömrüne lanet etmeye başlar. Uzun süre ve tutkuyla konuşur, ancak arkadaşları yine ona bir kelime veya bir jest ile müdahale etmez. Ancak Eyüp öfkeli çığlığını bitirince onunla çok ince bir diyaloğa girerler: ... sana bir söz söylemeye kalksak, senin için zor olmaz mı? (İş 4: 2). Eyüp Kitabı çok eskidir, içinde anlatılan olaylar üç bin yıldan daha eskidir. Bununla birlikte, acı çeken Eyub'un arkadaşlarının davranışları bugün hala önemli görülebilir. pratik tavsiyeşefkatli için. Sadece oradaydılar, sessiz destekleriyle, acı çeken kişinin yasın ilk iki, çok zor aşamasından geçmesine yardımcı oldular - olanların şoku ve ardından gelen öfke.
Dokuzuncu Tez: Doğru şefkatin tanımlayıcı işareti farkındalıktır, kendi ruhunuzda neler olup bittiğine dair resmin net bir şekilde anlaşılmasıdır.
Ancak burada bir kez daha tekrarlamak gerekir ki, başkalarının gözyaşlarına ve başkasının öfkesine yakın olmak hiç de kolay bir iş değildir. Çok farklı iki psikolojik süreç, şefkat göstermemize yardımcı olur - empati ve birleşme. Eylemlerimizin pratik sonucu, doğrudan hangisini kullandığımıza bağlı olacaktır.
Empati ile başka bir kişiyle empati kurarız, yani onunla hissederiz, ona ne olduğunu, neye ihtiyacı olduğunu anlarız. Ancak aynı zamanda duygularımızı da algılamaya devam ederiz, ruhumuzla aynı anda neyin ve neden olduğunu anlarız.
Yani yine kendini yas tutan kişiyle özdeşleştirmeden, kendinde kalarak şefkate izin veren kişisel sınırların varlığından bahsediyoruz. Sınırlar yoksa veya çok bulanıklarsa, başka biriyle birlikte hissederiz, ama - sanki onunla birleşir, kendimizi “kaybederiz”. Böyle bir birleşmenin en çarpıcı işaretleri, diğer insanların eylemlerinin sonuçları için irrasyonel bir suçluluk duygusu ve sorumluluktur. Birleşirken, başkasının acısının yükünü taşımak ölçülemeyecek kadar zordur. Bu nedenle, böyle bir şefkat çoğu zaman ya dayanılmaz bir yükten kaçarken ya da kendi kaynaklarının hızla tükenmesiyle, kendine yardım eden kişinin zaten birinin desteğine ihtiyaç duyacağı zaman sona erer.
Ünlü Avusturyalı yazar Stefan Zweig, insanın merhamet arzusunun ikiliğini şaşırtıcı bir doğrulukla tanımladı: “İki tür şefkat vardır. Kişi korkak ve duygusaldır, özünde, bir başkasının talihsizliğini gördüğünde acı hissinden hızla kurtulmak için acele eden kalbin sabırsızlığından başka bir şey değildir; şefkat değil, sadece huzurunuzu komşunuzun acılarından korumak için içgüdüsel bir arzudur. Ama başka bir şefkat daha var - gerçek, duygusallık değil, eylem gerektiren, ne istediğini biliyor ve kararlılık, acı ve şefkat dolu, insan gücü dahilindeki ve hatta onların ötesindeki her şeyi yapmak. " Muhtemelen, sadece Stefan Zweig'in son cümlesiyle tartışılabilir: Gücünüzü aşan şeyleri almak, her durumda hala riskli bir iştir.
Aksi takdirde, burada hem Hıristiyan hem de psikolojik açıdan her şey doğrudur. Doğru şefkatin tanımlayıcı işareti farkındalıktır, "ne istediğini bilen" kendi ruhunuzda neler olup bittiğinin resminin net bir şekilde anlaşılmasıdır.
Bir başkasının acısını bilinçli olarak deneyimlemesi, yardım etme arzusu ve bu acıya dayanma isteği, bir kişinin şefkat içinde kalmasını ve acı çeken kişinin yararına hareket etmesini sağlar. Ya da daha basit olarak, apostolik söze göre, ağlayanlarla ağlamaya ve Berdyaev'in dediği gibi acı çeken ve merhametli bir varlık olmasına izin veriyorlar. Yani bir kişi.
Maria Ivanova'nın kolajları
