Instruction
Une raison très courante du manque d'empathie n'est pas l'incapacité de la ressentir, mais la réticence à regarder les autres. Les psychologues soulignent toujours que les couples qui ont de graves problèmes ne sympathisent pas les uns avec les autres. Dans ce cas, le partenaire est souvent perçu dans une position égoïste. Chaque partenaire veut que l'autre fasse attention à lui en premier, qu'il fasse le "nécessaire". Mais celui qui fait preuve d'attention en premier gagnera toujours. Bien sûr, l'attention doit être authentique et désintéressée, et non basée sur une réponse.
L'empathie est la compréhension de ce qui manque exactement à une autre personne. Parfois, il suffit de regarder les autres pour comprendre ce dont ils ont besoin. Cela vous permet de comprendre en profondeur les besoins des autres, d'adoucir toute relation. L'empathie est particulièrement nécessaire à ceux qui en reçoivent le moins : les enfants et les personnes âgées. L'empathie est la base pour construire des relations profondes et de confiance avec l'enfant et les parents.
Le problème pour montrer de l'empathie est souvent la peur de la douleur ou de l'égoïsme. Essayez d'y faire face. Si vous sentez qu'une personne de votre entourage qui dépend de vous a besoin d'aide, alors vous devrez la lui fournir, quitte à oublier vos propres objectifs qui semblaient auparavant prioritaires. Par exemple, si vous êtes un homme d'affaires, après avoir sympathisé avec votre femme, qui vous attend le soir du travail, vous essaierez de rentrer tôt à la maison, même si auparavant une telle exigence semblait absurde.
Parfois, une personne est accusée de manquer d'empathie, non pas parce qu'elle ne comprend vraiment pas les autres, mais parce qu'elle n'exprime pas ses sentiments. Vous pouvez vous sentir mal pour quelqu'un, mais si vous n'en parlez pas, certaines personnes vous considéreront parfois comme sans cœur. C'est particulièrement souvent le cas pour les personnes qui n'ont pas l'habitude de parler de leurs sentiments. Essayez d'être plus ouvert avec vos proches. Si vous ressentez quelque chose - dites-le, une telle politique vous permettra d'instaurer la confiance et de vous débarrasser des accusations que vous ne savez pas sympathiser.
Il est difficile de sympathiser avec quelque chose que vous ne comprenez pas. Par exemple, certaines personnes jeunes et inexpérimentées ont beaucoup de mal à faire preuve d'empathie envers les personnes âgées. Pas étonnant qu'ils disent que "les bien nourris ne comprennent pas les affamés". Si vous rencontrez l'expérience de vie de quelqu'un qui est très différente de la vôtre, essayez de vous mettre à sa place. Ne jugez pas durement, même si quelqu'un a fait une erreur apparemment impardonnable. En général, il vaut mieux ne juger personne. Vous ne savez pas ce que vous feriez si vous étiez dans une situation similaire. Lorsque c'est plus difficile pour quelqu'un que vous, et que vous comprenez cette différence, ressentez la douleur de cette personne - cela s'appelle de la sympathie.
L'empathie n'est pas seulement la capacité de comprendre ce que vivent les autres. C'est aussi la capacité d'être attentif, de traiter les autres avec tact et courtoisie. Essayez d'aider les gens. Prenez l'habitude de faire une bonne action, comme une fois par semaine. Les sentiments qui vous envahissent lorsque vous aidez quelqu'un vous aideront non seulement à apprendre l'empathie, mais aussi à devenir une personne plus gentille et miséricordieuse.
Empathizer - une personne qui vient à une réunion avec une autre personne afin d'être proche dans le chagrin et la joie. « L'empathie pour une personne souffrante exclut la fusion avec elle, alors que « je suis toi, tu es moi », prévient la psychologue Olga Krasnikova, auteur du livre Loneliness*. "La fusion est le chemin de la dépendance."
Voici quelques lignes directrices pour vous aider à trouver le bon endroit :
1. Soyez juste là. La présence personnelle est parfois beaucoup plus difficile, mais aussi plus importante qu'une assistance de fond "objective".
La capacité d'écouter et d'entendre peut être développée. Pour commencer, ce serait bien d'apprendre à se taire quand quelqu'un parle, sans chercher à l'interrompre, décrocher, être sûr d'exprimer/imposer son avis, commenter, donner son interprétation ou son appréciation. Mais comme il peut être difficile - en silence, avec soin, en fouillant chaque mot et chaque intonation, d'écouter ce qu'une personne essaie de nous transmettre. Soit dit en passant, parfois le but du narrateur n'est pas du tout que l'interlocuteur le comprenne, il est important qu'il se comprenne mieux. Ainsi, donner à une personne la possibilité de s'exprimer, d'être entendue, c'est souvent lui rendre un service inestimable.
3. Comprendre signifie accepter le langage et les significations d'un autre. Formellement, nous utilisons le même langage, mais en réalité nous parlons différentes langues. Notre langue est remplie de significations personnelles qui reflètent l'expérience personnelle. L'expérience personnelle est un contexte qui définit des significations supplémentaires du discours. Pour pénétrer dans le sens personnel, c'est-à-dire pour comprendre l'autre, il faut faire un effort et écouter, apprendre à reconnaître les nuances de son discours. Cela demande de l'attention et du temps. Parfois, comprendre, c'est aider.
Vous pouvez ne pas partager du tout les sentiments qu'une personne éprouve, par exemple, ne pas voir les raisons de son ressentiment ou de sa culpabilité, même considérer qu'elle a tort à propos de quelque chose. Mais il est important de lui reconnaître le droit de ressentir maintenant ce qu'il ressent - ressentiment, culpabilité, colère, chagrin, sans chercher à le convaincre, à le raisonner, sans rechercher le triomphe de la justice, sans l'apprécier et ce qui lui arrive. Ayant reçu un soutien émotionnel et une acceptation, une personne est plus susceptible de se calmer et de pouvoir regarder sa situation avec un regard plus sobre et, peut-être, de voir qu'elle s'est trompée. Et surtout, il ne se sentira pas seul.
* Olga Krasnikova – psychologue-conseil, responsable du centre psychologique Interlocutor, auteur des livres Lateness and Unfulfilled Promises (Nicaea, 2014) et Loneliness (Nicaea, dont la sortie est prévue en octobre).
Une maladie grave devient une épreuve pour le patient et sa famille. Comment concilier et accepter la situation, comment trouver la force de se battre pour la guérison, comment ne pas perdre la foi et comment la gagner. Nous parlons de tout cela avec la psychologue du centre de crise orthodoxe Inna Mirzoeva.
– Lorsque notre proche traverse une souffrance sévère, bien plus sévère que nous-mêmes n'avons jamais vécue, il peut être difficile de trouver les mots et les sujets justes pour parler avec lui. La question se pose de savoir comment exprimer correctement votre sympathie.
- La réponse est simple. La chose la plus importante est la sincérité, l'amour et l'attention. Souvent, il suffit d'être proche, de tenir la main, et aucun mot n'est nécessaire en même temps. Parfois, nous avons peur de contrarier le patient - nous essayons de transférer la conversation sur des sujets étrangers. Le métropolite Antoine de Surozh a écrit que ces conversations sont dévastatrices, car elles sont un écran pour nous protéger de l'anxiété. Mais, en même temps, nous nous défendons contre la vérité et la véracité. Et pour les patients, c'est très dangereux, car les commérages éloignent une personne de la réalité et la privent de la force de combattre la maladie.
En visitant les malades du premier hospice de Moscou, créé avec la bénédiction de Vladyka Anthony, j'ai lu les instructions qu'il avait créées pour communiquer avec les malades. Il contient ces mots :
"Il est important pour une personne qui s'occupe d'une personne gravement malade d'apprendre à être comme une corde musicale, qui en elle-même ne fait pas de son, mais après le toucher d'un doigt, elle commence à sonner." Toutes les relations humaines sont basées là-dessus. Le fait est que les bons mots sont toujours dans le processus de communication. La chose la plus importante est que la personne qui se trouve à proximité ressente simplement notre sincère sympathie. Si nous l'avons, nous dirons tout correctement. Il faut s'éloigner des mots vides de sens.
- Il arrive que par nos actions nous favorisions l'apitoiement du patient sur lui-même. Comment l'éviter ?
- Tout d'abord, il est nécessaire de faire preuve de la plus grande attention à l'état du patient. Je vais vous donner un exemple. J'ai été approché par une femme âgée subissant une chimiothérapie. Elle est au stade quatre du cancer. L'état est grave, mais elle a l'habitude de prendre soin d'elle-même. Pour elle, le repos, rester au lit équivaut à la mort. Et elle pleure parce que sa sœur la protège de tous les soucis. La sœur oblige le patient à s'allonger et ne laisse rien faire. C'est une situation terrible. La pitié et la surprotection ne sont pas productives. Il faut de l'amour et du partenariat. Chacun a ses propres ressources internes. Grâce à ces ressources, une personne se bat. Et si vous assumez tous les devoirs et toutes les responsabilités, vous le priverez de la possibilité d'agir de manière indépendante, le priverez de la force de se battre. Si vous faites face à la vérité, les proches trop protecteurs du patient pensent davantage à eux-mêmes - comment tout faire plus rapidement pour qu'il y ait moins de tracas. Et vous devez penser à une personne malade - comment elle se sent mieux.
Il y a un autre extrême. Il arrive qu'une personne gravement malade traverse une phase de déni de la maladie. Il essaie de ne pas remarquer que sa condition physique a changé, il vit la même vie, assumant les mêmes soucis. Et de l'aide est nécessaire ! Et devant mes yeux, de nombreuses tragédies liées à cela se sont déroulées. L'homme a survécu au traitement le plus dur, affaibli, mais il se relève de force, fait quelques pas et s'évanouit. Et il n'y a pas de parents à proximité ... car le patient lui-même n'a pas demandé de l'aide à temps. Dans une telle situation, les proches eux-mêmes doivent être très attentifs, ils doivent analyser, tirer leurs propres conclusions et aider à temps.
- Et si une personne est gênée d'accepter l'aide même des personnes les plus proches ?
– En effet, il y a beaucoup de gens qui acceptent difficilement de l'aide. Ils ont l'habitude d'être eux-mêmes mécènes. En psychologie, il existe une chose telle que la congruence. C'est alors que nos sentiments et notre comportement coïncident. Si nous sommes congruents, sincères, alors la personne acceptera toujours notre aide. Toute fausseté se fait sentir. Si vous voulez vraiment aider sincèrement, il est peu probable que votre aide soit rejetée.
- Les personnes physiquement souffrantes se caractérisent par des sautes d'humeur difficiles à comprendre pour les proches.
- Vous devez savoir qu'un patient gravement malade traverse plusieurs étapes dans son état psychologique. Ces étapes - choc, agression, dépression et acceptation de la maladie - sont très bien décrites par Andrey Vladimirovitch Gnezdilov, psychothérapeute, fondateur de l'hospice de Saint-Pétersbourg. La séquence des étapes peut être différente. Certains patients peuvent éviter l'agressivité, tandis que d'autres peuvent ne pas accepter leur maladie. Mais en général, le changement de ces états psychologiques est très caractéristique.
L'étape la plus dangereuse est l'étape de choc. Dans cet état, le suicide est possible. Et le patient a besoin d'une attention et d'un soutien particuliers. Au stade de l'agression, une personne exprime ses sentiments. Et, si nous sommes à proximité, nous devons donner la possibilité de répandre ces sentiments. Car le patient ne peut pas les garder en lui. Sinon, l'agression peut entraîner une auto-agression, un état destructeur. Je comprends que les familles ont du mal. Mais vous devez être conscient que le patient doit passer par là et faire preuve de sympathie et de compréhension.
Souvent, les proches commencent à tirer la sonnette d'alarme lorsque le patient est submergé par la dépression. Mais nous devons nous rappeler que la dépression ne doit pas toujours être martelée avec des médicaments. La douleur doit être endurée, car à travers la souffrance la culpabilité est rachetée, à travers la souffrance une personne peut venir à Dieu. Lorsque l'apparition de la dépression est "tuée" à l'aide d'antidépresseurs, des changements de personnalité pathologiques sont possibles. Si une personne ne survit pas à la dépression, elle ne réalisera peut-être pas son véritable état, elle n'aura pas la force de se battre.
Il est préférable de trouver un psychiatre qualifié ou un psychologue clinicien qui vous aidera à bien survivre à toutes les étapes de la maladie.
– Très souvent, les patients se plaignent : d'abord, un proche plonge tête baissée dans mes problèmes, prend littéralement sur lui tous les soucis. Et puis il se surmène, sa force se tarit. En conséquence, le patient reste complètement sans surveillance. Il faut se rappeler que, bien sûr, si un proche tombe malade, il nous faudra beaucoup de patience et de travail, mais les soins doivent être raisonnables. Il est nécessaire pour une personne de voir que nous nous soucions d'elle avec amour et joie.
Et nous ne pouvons survivre à la maladie d'un être cher qu'avec l'aide de Dieu. Vous devez vous tourner davantage vers Dieu, vous confesser, communier.
- Souvent, les parents orthodoxes d'un malade non religieux veulent vraiment qu'il reçoive les sacrements de confession, de communion, d'onction, mais la personne elle-même n'est pas prête pour cela. Quelle est la meilleure conduite à tenir dans ce cas ?
Nous devons prier pour cette personne. Anthony de Surozhsky l'a magnifiquement dit: «L'imposition de Dieu à l'heure de la mort à une personne, lorsqu'elle renonce à Dieu, est tout simplement cruelle. S'il dit qu'il ne croit pas en Dieu, alors vous pouvez dire : « Vous ne croyez pas, mais je crois. Je parlerai avec mon Dieu, et tu écoutes comment nous nous parlons.
Si une personne est prête pour un dialogue sur la foi, vous pouvez lui parler soigneusement de votre expérience. Ensuite, nous avons proposé à nos patients des livres et des CD. Et d'après mon expérience à travers les livres, y compris les auteurs modernes, les gens sont venus à la foi.
Il y a quelques années, un homme est venu nous voir longue durée faire du yoga. Lorsqu'il est tombé malade, il a fait une grave dépression. C'était une personne très instruite et intelligente qui, dans sa recherche spirituelle, a atteint une impasse. La maladie a conduit à la foi. Cela s'est passé littéralement sous mes yeux. Il demanda à être présenté au prêtre, parla, lut. À un moment donné, j'ai réalisé que j'entraînais les gens sur le mauvais chemin. Rassemble ses élèves et le leur annonce. Et avant sa mort, il a pris le monachisme.
- Dans une situation difficile, il est naturel pour une personne d'espérer un miracle. Y avait-il des personnes parmi vos patients qui ont été guéries par la foi ?
– Je veux dire que des miracles se produisent et que les gens doivent en parler. Mais nous devons nous rappeler que tout est la providence de Dieu. J'ai rencontré des cas qui ne peuvent être qualifiés que de miraculeux. Une fois, une jeune femme est venue nous voir en dépression - son mari l'a laissée avec un petit enfant. Elle a amené sa tante à la réception. Ma tante a une tumeur cancéreuse - un mélanome. Les médecins ont confirmé le diagnostic, l'opération était prévue pour lundi. Samedi nous sommes allés au temple. Elle s'y est confessée, a communié. Elle resta longtemps devant l'icône, priant. Le soir, mon collègue m'appelle et me dit : "Ils disent que la tumeur diminue." Nous n'avons pas cru. Mais il s'est avéré que c'est bien le cas. Les médecins étaient incapables d'expliquer ce qui s'était passé. Cette femme, Dieu merci, est maintenant en vie. Elle nous appelle constamment, merci, mais nous disons qu'il ne faut pas être remercié. Elle a dit qu'elle avait prié en désespoir de cause ce jour-là. Elle a dit qu'elle ne s'était même pas demandée: "Seigneur, donne-moi un peu de vie pour soutenir ma nièce." La maladie n'est pas revenue.
Un cas de plus. Un homme atteint d'un cancer du rein a été amené pour une intervention chirurgicale, mais il n'y avait pas de tumeur. Le professeur jura, suspectant qu'ils avaient mélangé les patients. Et dans une conversation avec sa femme, il s'est avéré que juste avant l'opération, un prêtre est venu et l'a baptisé.
Les guérisons se font. Chacun d'entre nous qui travaille avec des personnes gravement malades peut s'en souvenir. Une personne orthodoxe, si elle tombe malade, doit recevoir une bénédiction, être soignée, communiquer avec un confesseur, prier, communier. Croire est la chose la plus importante. Sans cela, c'est très difficile.
Lettre à l'éditeur:
Bonjour! J'ai une question sur comment aider un être cher, mais pas dans un sens matériel, mais pour le soutenir humainement. Parce qu'avec ça, quelque chose n'est toujours pas ce qu'il me semble. Par exemple, vous avez aidé avec de l'argent ou fait autre chose, mais que dire quand une personne se sent mal, quand elle pleure ou se plaint constamment auprès de vous ? Comme d'habitude, vous dites "tout ira bien" ou "ne pleure pas", mais c'est en quelque sorte passé, et que dire d'autre, je ne sais tout simplement pas - je ne peux pas regarder dans son âme, et je ' Je ne suis toujours pas sa mère ou son père. Je me sens très mal à l'aise dans de tels cas, comme si je ne répondais pas aux attentes d'une personne, il me semble qu'il commence à penser qu'en fait je ne me soucie pas de ses problèmes, même si je veux honnêtement aider. Que peut-on faire ici ?
Andreï, Vyborg
Le psychologue Alexander Tkachenko répond à la question du lecteur
Tu vas le regretter. Comment soutenir une personne pour qu'elle n'empire pas
"L'homme est une créature souffrante dans le monde et compatissante, blessée par la pitié, c'est le summum de la nature humaine", a écrit le philosophe religieux russe Nikolai Berdyaev. Nous vivons tous nous-mêmes du chagrin de temps en temps ou nous pleurons avec d'autres personnes souffrantes, en les soutenant dans les moments difficiles. Mais nous le faisons très différemment. Pour certaines personnes, l'empathie semble naturelle, comme la respiration, elles n'éprouvent pas de difficultés sérieuses à communiquer avec une personne souffrante. D'autres sont obligés de faire un sérieux effort pour cela. Parfois, c'est si grave qu'il n'y a tout simplement pas assez de force pour sympathiser et la personne refuse généralement de participer au malheur de quelqu'un d'autre. Et avec le côté qui reçoit de la sympathie aussi, tout n'est pas aussi simple qu'il n'y paraît.
Beaucoup connaissent la situation où, dans un moment difficile, ils commencent soudainement à vous «réconforter» de manière si persistante que vous êtes prêt à oublier votre chagrin, juste pour vous débarrasser de cette «aide» le plus tôt possible.
Mais aussi complexes et contradictoires que puissent être les variantes de ces relations, la personne en elles reste toujours la même - une créature souffrante et compatissante, blessée par la pitié. C'est la mesure de notre humanité, son minimum nécessaire, en dessous duquel, une personne cesse tout simplement d'être une personne. Par conséquent, pour chacun de nous, une compétence est un besoin urgent, que, hélas, tout le monde ne possède pas - la capacité de sympathiser sans s'effondrer à cause de la douleur de quelqu'un d'autre et sans causer encore plus de souffrance à l'autre avec sa pitié.
Mais avant d'entamer une conversation sur cette compétence, il est nécessaire de faire une digression sur un sujet tout aussi important - les limites personnelles.
Première thèse : Le respect des limites personnelles d'autrui est une condition nécessaire à l'amour dans sa compréhension chrétienne
Lorsque nous entendons le mot "frontière", nous l'associons immédiatement à une certaine séparation, une clôture de quelque chose. Mais ce n'est en aucun cas la seule fonction des frontières. Curieusement, ce sont eux qui créent la possibilité de relations interétatiques, de traités d'entraide, de commerce et de coopération. S'il n'y avait pas de frontières entre les États, les États eux-mêmes disparaîtraient en tant que sujets de ces relations. De la même manière, toute relation entre les gens n'est possible que là où il y a moi, il y a un autre, et il y a des frontières qui déterminent où je finis et où commence l'autre. Là où ces frontières n'existent pas, les relations disparaissent, laissant place au service inconscient des sentiments, des besoins, des caprices et des péchés des autres, qu'une personne commence à percevoir comme les siens.
Paradoxalement, les frontières personnelles nous permettent de maintenir la liberté, sans laquelle même l'amour se transforme en une fusion sans visage, lorsqu'une personne devient une partie d'une autre, perdant son indépendance.
L'écrivain chrétien C. S. Lewis a directement appelé ce démon « dévoreur d'amour ». Voici comment le métropolite Antoine de Sourozh commente sa pensée : « …Quand nous disons que nous aimons une personne, qu'est-ce que cela signifie vraiment ? Il y a un écrivain anglais Lewis qui a écrit un livre de lettres d'un vieux démon à son jeune neveu… Il s'agit vraiment de la vie spirituelle, seulement à l'envers ; et ce vieux diable donne des conseils professionnels à un jeune diablotin, qui vient d'être mis au monde, sur la façon de traiter les gens, ce qu'il faut faire pour les séduire et les détruire...
Et d'ailleurs, il dit dans une de ses lettres avec perplexité: «Je ne peux pas comprendre ... Le Christ dit qu'il aime les gens et les laisse libres. Comment le combiner ? Et il poursuit : « Je t'aime, mais cela veut dire que je veux te prendre dans mes griffes, te tenir pour que tu ne me fuies pas, t'avaler, faire de toi ma nourriture, te digérer pour que tu ne rien resterait en dehors de moi. C'est ce que moi, - dit le vieux diable, - j'appelle l'amour. Et le Christ, dit-il, aime et libère… »
Ainsi, le respect des limites personnelles d'une autre personne est une condition nécessaire à l'amour dans sa compréhension chrétienne. Cela signifie que nous ne pouvons faire preuve de compassion chrétienne envers notre prochain qu'en respectant les frontières des autres et en n'oubliant pas les nôtres.
Deuxième thèse : Une demande d'aide peut cacher des besoins complètement différents d'une personne
Les gens ont souvent besoin de compassion, la demandant parfois presque ouvertement. Cependant, derrière une telle demande, il peut y avoir des besoins très différents, dont je voudrais brièvement parler, en les divisant en plusieurs catégories.
1. Un réel besoin de soutien affectif.
Elle est vécue par des personnes en difficulté qui ont le sentiment qu'elles-mêmes ne peuvent plus faire face à leur deuil. Décrire ici en détail les différentes options pour les situations de vie difficiles n'a probablement aucun sens. De plus, la résistance psychologique au stress chez les personnes est différente. Quelqu'un est capable de survivre courageusement à la mort d'êtres chers, à la perte de santé, au divorce, à la trahison d'amis. Et pour quelqu'un, un test insupportable peut être une querelle prolongée avec les parents ou une mauvaise note dans le carnet de notes. Par conséquent, sans le préciser, nous accepterons simplement comme un fait que toute personne aujourd'hui très malade appartient à cette catégorie.
2. Besoin de communication non satisfait.
3. La manipulation franche, qui vous permet d'obtenir ce que vous voulez des gens, contre leur gré.
En fait, la catégorie précédente peut également être attribuée à la manipulation, à la seule différence qu'une personne qui recherche la communication et la chaleur spirituelle manipule le plus souvent ses voisins inconsciemment. Cependant, le même principe peut être utilisé, en comprenant très clairement ce que vous faites exactement et dans quel but vous le faites maintenant. Par exemple, commencez une conversation avec une description de vos propres problèmes et souffrances, culpabilisez l'interlocuteur d'être si heureux et prospère par rapport à vous. Et après cela - négociez soigneusement pour vous-même toutes sortes de préférences et de bonus dans la relation. Après tout, un sentiment de culpabilité imposé, comme le passe-partout d'un voleur, est l'un des principaux outils qui obligent une personne à faire pour vous ce qu'elle n'avait pas l'intention de faire de son plein gré.
Avec le premier point, tout est évident: une personne a besoin d'aide, ce qui signifie qu'elle doit être fournie avec compétence. Mais avec les points 2 et 3, la situation est un peu plus compliquée. Bien que, semble-t-il, ce qui est plus simple: la manipulation est une affaire indigne et, l'ayant découverte dans une relation, vous devriez immédiatement cesser de communiquer avec de telles personnes. Cependant, que se passerait-il si les manipulateurs se révélaient soudainement ne pas être une sorte d'escrocs de gare qui échangent des diseurs de bonne aventure, mais les personnes les plus proches de vous - votre mère, votre grand-mère, vos enfants adultes ou simplement quelqu'un dont vous appréciez la communication ?
Troisième thèse : les manipulateurs n'ont pas nécessairement besoin d'être exclus avec indignation du nombre de personnes dignes de sympathie, de pitié, de compassion
Ils ont aussi besoin d'aide, juste d'un genre différent. Et ici, vous devez être en mesure de reconnaître leur véritable besoin afin de leur donner exactement ce qu'ils attendent. Ainsi, par exemple, il n'est pas du tout nécessaire de consoler ou de remonter le moral d'une personne qui éprouve un manque de communication, en écoutant tous ses gémissements. Au lieu de participer à une performance sur des chagrins fictifs qui vous sont imposés, il sera beaucoup plus productif de transférer soigneusement la conversation sur des sujets qui intéressent vraiment une personne.
Après tout, il veut juste parler, il veut qu'on l'écoute, qu'on lui montre de l'attention. Par conséquent, laissant son histoire larmoyante sur la vanité de la vie sans réaction, vous pouvez lui poser des questions sur la recette unique du bortsch de grand-mère, sur quel type d'appât est le meilleur pour la perche en hiver, ou qui était le chanteur de Deep Purple en 1975 .
Avec des manipulateurs évidents, la situation est à peu près la même : après avoir sauté la partie introductive de la conversation sur la "souffrance" et découvert ce qu'ils attendent vraiment de vous, vous devriez vous demander si vous êtes prêt à fournir cette aide à une personne maintenant. Si oui, alors en clair, vous pouvez dire quelque chose comme ceci en réponse : "Je comprends que vous voulez me demander de vous remplacer pour les vacances et d'aller travailler pendant votre quart de travail ?" Il est très important ici que la personne elle-même exprime ou confirme le véritable contenu de sa demande. Ensuite, de la manipulation, votre relation passera à une conversation normale entre deux adultes, chacun assumant la responsabilité de son comportement. Si, pour une raison quelconque, vous ne pouvez pas ou ne voulez pas fournir le service attendu, de la même manière, vous devez d'abord clarifier avec l'interlocuteur ce qu'il attend exactement de vous. Puis refusez-le calmement et poliment.
Il semblerait que tout cela n'ait rien à voir avec la compassion et la pitié pour le prochain. Mais, malheureusement, de nombreux cas où la sympathie est attendue de nous se révèlent être des manipulations ordinaires, où ils vont simplement nous utiliser "dans le noir" pour satisfaire leurs besoins, tout en ignorant complètement nos désirs et nos capacités. Se livrer à un manipulateur dans ce domaine est un péché évident contre un voisin qui, comme un démon de Lewis, cherche à priver de liberté et à faire de tous ceux qu'il «aime» une partie de lui-même.
Thèse 4 : La compassion chrétienne ne peut être forcée
Dans un tel état, toute manifestation de votre compassion peut difficilement être qualifiée d'accomplissement du commandement chrétien de la miséricorde: portez les fardeaux les uns des autres et accomplissez ainsi la loi du Christ »(Gal 6: 1-2). Après tout, vous pouvez assumer ces charges volontairement, ou vous pouvez simplement trouver soudainement les bagages de quelqu'un d'autre autour de votre cou, qu'ils y attachent sans votre permission, roucoulant simultanément dans vos oreilles que, disent-ils, ces bagages sont en fait les vôtres, vous venez de utilisé pour être ne sais pas.
Évidemment, même avec de bonnes intentions, on ne devrait pas participer à la tromperie de quelqu'un d'autre, en essayant de revêtir les vêtements de la compassion sur la faiblesse humaine ordinaire et le manque de volonté.
Jésus-Christ, donnant sa vie en sacrifice pour ceux qui se sont éloignés de Dieu, a dit : Personne ne me la prend, mais je la donne moi-même. J'ai le pouvoir de le donner, et j'ai le pouvoir de le recevoir à nouveau. Ce commandement que j'ai reçu de mon Père (Jean 10:18). Un tel pouvoir - se sacrifier volontairement pour le bien des autres - chaque chrétien reçoit dans le saint baptême. Et c'est bien là un pouvoir qu'il faut chérir, sans oublier sa haute origine. La compassion chrétienne ne peut être forcée, elle est toujours le fruit d'un libre choix en faveur de l'amour. Là où ils essaient de faire sortir cette compassion par la tromperie et la manipulation, il est juste de se rappeler comment les pharisiens ont essayé de tromper Jésus-Christ, lui demandant des conseils spirituels. Et comment ont-ils finalement reçu cette instruction, mais seulement après les paroles rageuses du Maître : Pourquoi Me tenter, vous les hypocrites ?
Cinquième thèse : Les personnes compatissantes peuvent également avoir divers motifs, ayant parfois peu à voir avec la participation réelle à la douleur d'une autre personne.
Tels sont, par exemple, les motifs pour aider les personnes dont les limites personnelles sont faibles. A côté du malheur de quelqu'un d'autre - réel ou imaginaire - ils se sentent toujours coupables et avec leur compassion, pour ainsi dire, essaient d'expier cette culpabilité, bien qu'ils n'aient été coupables de rien. L'absence de limites personnelles transforme l'âme d'une telle personne en une cour où chacun peut envahir et se comporter à sa guise. Ces personnes deviennent plus souvent que d'autres victimes de manipulateurs, elles sont incapables de refuser qui que ce soit, car en cas de refus, le sentiment de culpabilité peut devenir insupportable.
De l'extérieur, il peut sembler qu'il s'agit d'un véritable sacrifice. Mais en fait, les personnes de ce type, par compassion, ne servent que leur dépendance douloureuse à l'état émotionnel de quelqu'un d'autre.
Le principal signe d'une telle compassion « erronée » peut être considéré comme les sentiments de l'aidant lui-même après que l'assistance a été rendue. Un sentiment de culpabilité éternel, «entré» dans le problème de quelqu'un d'autre à tel point qu'une personne y pense tout le temps, oubliant ses propres affaires, ainsi que la légère irritation causée par tout cela, qui doit constamment être supprimée - c'est une image de compassion qui, au lieu d'aider l'autre, peut détruire les plus compatissants.
Sixième thèse : Il est impossible sous couvert d'aide et de compassion de s'impliquer dans la réalisation de ses ambitions
Une autre option pour remplacer les motifs est une soif de pouvoir non réalisée, un contrôle sur les autres. Une personne écrasée par le chagrin est très sans défense. Dans cet état, il peut se sentir comme Petit enfant besoin de l'aide d'un adulte. Et si l'assistant a un désir caché de gérer et de dominer, dans une telle situation, il doit être très attentif à ses sentiments afin que, sous couvert d'aide et de compassion, il ne soit pas emporté par la réalisation de ses ambitions.
Il existe d'autres « goodies » pour lesquels une personne est prête à endurer la douleur de quelqu'un d'autre, par exemple, la confirmation de sa propre importance ou le sentiment d'être nécessaire, en demande.
Il n'y a rien de terrible là-dedans. Faire le bien pour le bien même est l'œuvre de gens parfaits et impassibles. Et faire le bien, en gardant également à l'esprit notre propre intérêt, est le lot de la plupart d'entre nous. Le moine Abba Dorothée écrit dans ses Enseignements bénéfiques pour l'âme : « De trois manières… nous pouvons plaire à Dieu — ou nous lui plaisons, craignant le tourment, et alors nous sommes dans l'état d'esclave ; ou, cherchant une récompense, nous accomplissons les commandements de Dieu pour notre propre bénéfice, et par conséquent nous devenons comme des mercenaires ; ou nous faisons le bien pour le bien lui-même, et alors nous sommes dans l'état d'un fils.
Et si nous découvrons soudainement que notre compassion n'est pas complètement désintéressée, cela signifie seulement qu'en accomplissant le commandement du Christ sur la miséricorde, nous sommes toujours comme un esclave ou un salarié.
Mais une telle compassion, selon les mots d'Abba Dorothée, est aussi agréable à Dieu. Il est seulement important d'être conscient de ces motivations « secondaires » en soi et d'essayer de les garder sous contrôle, en se rappelant que la tâche principale ici est toujours de satisfaire les besoins d'une personne en difficulté.
Septième thèse : L'une des principales règles pour faire face à une personne en deuil peut être formulée comme suit : si vous ne savez pas quoi dire, mieux vaut se taire
Le prix d'un mot vide ou irréfléchi dans une situation de crise augmente plusieurs fois, au lieu de soutien et de consolation, il peut infliger une autre blessure à une personne déjà souffrante.
Bien qu'il ne soit pas facile non plus de se taire à côté du chagrin de quelqu'un d'autre. La compassion est une souffrance partagée. Et il arrive qu'au début une personne veuille sincèrement aider, soutenir son voisin en difficulté. Mais, s'approchant de sa douleur, en prenant part sur lui-même, il ne la supporte pas et tente d'échapper à cette douleur par tous les moyens. Il semble que la conscience ne permette pas de quitter complètement la personne en deuil (bien que cela arrive aussi : une personne, de peur de revivre la douleur de quelqu'un d'autre dans la compassion, arrête simplement de décrocher le téléphone, ne rend pas visite, ne répond pas des lettres).
Et puis, comme d'eux-mêmes, ils commencent à éclater, hélas, les formules de «consolation» déjà devenues traditionnelles: «Ne pleure pas, d'autres sont plus mal lotis que toi», «Maintenant, il (le défunt) est mieux que nous", "C'est bien que tu ne sois pas le seul enfant." Toutes ces phrases et d'autres similaires ne sont en aucun cas nées de la compassion, mais d'un sentiment directement opposé à celui-ci - le désir d'un cœur effrayé de dévaloriser la douleur de quelqu'un d'autre, et seulement après cela, d'assumer une partie de cette souffrance "neutralisée". Bien sûr, ces tentatives n'apportent aucun soulagement au deuil, puisqu'elles visent à satisfaire les besoins du "pitoyeur" effrayé.
Une autre façon d'échapper à la douleur de quelqu'un d'autre sous couvert de sympathie est une interdiction directe de faire le deuil : « Eh bien, tu es mou ? Courage, contrôle-toi », « Ne t'inquiète pas, tout ira bien », « Il faut endurer, il faut vivre ».
Et, enfin, l'option la plus "noble" est une comparaison avec un être cher : "Quand ma mère est morte, j'ai failli devenir fou", "Je sais à quel point c'est difficile pour toi maintenant, je l'ai traversé moi-même."
Tous ces mots apparemment destinés à consoler n'accomplissent en fait qu'une seule tâche - empêcher une personne de vivre son chagrin, ou du moins réduire sa force. Parce que ça nous fait mal à côté de lui. Et nous ne voulons pas faire de mal.
Huitième thèse : Une personne en deuil a besoin d'être aidée à traverser toutes les étapes du deuil
Pendant ce temps, une personne en deuil a un besoin complètement différent. Il doit certainement donner libre cours aux émotions qui le déchirent désormais littéralement. S'ils sont simplement supprimés (à savoir, c'est ce que suggèrent les options de «pitié» décrites ci-dessus), ils peuvent ensuite causer beaucoup de problèmes, provoquant des névroses et des maladies psychosomatiques.
Il faut donc d'abord aider une personne en deuil à traverser toutes les étapes du deuil, à ressentir la douleur de la perte, à crier, à se mettre en colère, à se plaindre simplement, à se plaindre, à pleurer sur l'épaule de ceux qui sont prêts à écouter tout cela sans s'effondrer et sans interrompre ce processus vital.
Il était une fois dans les villages une profession si spéciale - les pleureuses. Ce sont des femmes qui ont été invitées aux funérailles pour créer une atmosphère lugubre. Les personnes en deuil agissaient comme une sorte de «détonateur» d'émotions qui, chez les parents en deuil, pouvaient être supprimées par le choc du malheur qui leur était tombé dessus. À côté des personnes en deuil inconsolables, il était plus facile pour une personne en deuil de laisser libre cours aux larmes et aux sanglots, se libérant des terribles conséquences d'un stress non travaillé au niveau corporel. Aujourd'hui, une telle profession n'existe pas et de nombreuses personnes considèrent que pleurer, même dans des circonstances lugubres, est inacceptable pour elles-mêmes.
En attendant, c'est un mouvement absolument naturel de la nature humaine, et la meilleure preuve en est les larmes de Jésus-Christ, rencontrant les parents et amis en pleurs du défunt Lazare. De plus, les chrétiens ont un commandement direct concernant une telle aide à ceux qui sont en deuil : ... pleurez avec ceux qui pleurent (Romains 12 :15).
S'il n'y a pas de force spirituelle pour cela, on peut se rappeler comment ses amis ont sympathisé avec le juste Job, qui est venu le soutenir dans la douleur : ... Et ils se sont assis avec lui sur la terre pendant sept jours et sept nuits ; et personne ne lui dit un mot, car ils virent que sa souffrance était très grande (Job 2:13). Alors Job se met soudainement en colère et maudit la nuit de sa conception, le jour de sa naissance et toute sa vie. Il parle longuement et passionnément, mais encore une fois ses amis n'interfèrent pas avec lui par des mots ou des gestes. Ce n'est que lorsque Job a terminé son cri de colère qu'ils entament très délicatement un dialogue avec lui : ... si nous essayons de vous dire un mot, cela ne vous sera-t-il pas difficile ? (Job 4:2). Le livre de Job est très ancien, les événements qui y sont décrits datent de plus de trois mille ans. Cependant, le comportement des amis de Job souffrant peut encore être considéré aujourd'hui comme un facteur important. conseils pratiques pour ceux qui ont de la compassion. Ils étaient simplement là, avec leur soutien silencieux aidant la victime à traverser les deux premières étapes très difficiles du deuil - le choc de ce qui s'est passé et la colère qui a suivi.
Thèse 9: Le signe déterminant de la compassion correcte est la conscience, une compréhension claire de l'image de ce qui se passe dans sa propre âme
Mais ici, il faut répéter une fois de plus qu'être proche des larmes et de la colère des autres n'est pas du tout une tâche facile. Deux processus psychologiques très différents nous aident à exercer la compassion : l'empathie et la fusion. Le résultat pratique de nos actions dépendra directement de celui que nous utiliserons.
Avec empathie, nous sympathisons avec une autre personne, c'est-à-dire que nous ressentons avec elle, en comprenant ce qui lui arrive, ce dont elle a besoin. Cependant, en même temps, nous continuons à percevoir nos sentiments également, nous comprenons ce qui se passe et pourquoi au même moment avec notre âme.
C'est-à-dire que nous parlons à nouveau de la présence de limites personnelles qui permettent la compassion sans s'identifier à la personne en deuil, en restant soi-même. S'il n'y a pas de frontières ou si elles sont trop floues, nous nous sentons aussi avec une autre personne, mais - comme si nous fusionnions avec lui, nous "perdons". Les signes les plus frappants d'une telle fusion sont un sentiment irrationnel de culpabilité et de responsabilité pour les conséquences des actions des autres. Lors de la fusion, il est infiniment plus difficile de supporter la charge de la douleur de quelqu'un d'autre. Par conséquent, une telle compassion se termine le plus souvent soit par une évasion d'un fardeau écrasant, soit par l'épuisement rapide de ses propres ressources, alors que celui qui aide aura déjà besoin du soutien de quelqu'un.
Le célèbre écrivain autrichien Stefan Zweig a décrit la dualité du désir humain de sympathie avec une précision étonnante : « Il existe deux types de compassion. On est lâche et sentimental, ce n'est, au fond, rien d'autre que l'impatience du cœur, pressé de se débarrasser du sentiment douloureux à la vue du malheur d'autrui ; ce n'est pas de la compassion, mais seulement un désir instinctif de protéger sa paix de la souffrance de son prochain. Mais il existe un autre type de compassion - la vraie compassion, qui exige de l'action, pas du sentiment, elle sait ce qu'elle veut et est déterminée, souffrante et compatissante, à faire tout ce qui est dans la force humaine et même au-delà. Probablement, seule la dernière phrase de Stefan Zweig pourrait être discutée : entreprendre quelque chose qui dépasse vos forces est toujours une entreprise risquée dans tous les cas.
Sinon, tout ici est correct tant du point de vue chrétien que psychologique. Le signe déterminant de la compassion correcte est la conscience, une compréhension claire de l'image de ce qui se passe dans sa propre âme, qui "sait ce qu'elle veut".
C'est l'expérience consciente de la douleur de quelqu'un d'autre, le désir d'aider et la volonté d'endurer la douleur de quelqu'un d'autre qui permet à une personne de rester compatissante et d'agir pour le bien de la personne qui souffre. Ou, plus simplement, ils permettent, selon la parole apostolique, de pleurer avec ceux qui pleurent et, comme disait Berdiaev, d'être un être souffrant et compatissant, blessé par la pitié. C'est-à-dire une personne.
Collages de Maria Ivanova
