โจ๊กปรุงในนมโดยแพทย์ กฎของโจ๊กนม การทำอาหารเช้าให้เหมาะสม ความยาก เวลาทำอาหาร

คำแนะนำ

สาเหตุทั่วไปที่ทำให้ขาดความเห็นอกเห็นใจไม่ใช่การไม่สามารถรู้สึกได้ แต่เป็นความไม่เต็มใจที่จะมองคนอื่น นักจิตวิทยามักชี้ว่าคู่รักที่มีปัญหาร้ายแรงมักไม่เห็นอกเห็นใจกัน ในกรณีนี้ พันธมิตรมักจะถูกมองว่าเป็นความเห็นแก่ตัว ต่างฝ่ายต่างอยากให้อีกฝ่ายสนใจเขาก่อน ทำในสิ่งที่ “จำเป็น” แต่คนที่แสดงความสนใจก่อนจะชนะเสมอ แน่นอน การเอาใจใส่ควรเป็นของแท้และไม่สนใจ ไม่ใช่การตอบสนอง

การเอาใจใส่คือความเข้าใจในสิ่งที่ขาดหายไปในบุคคลอื่น บางครั้งการมองคนอื่นเพื่อเข้าใจสิ่งที่พวกเขาต้องการก็เพียงพอแล้ว สิ่งนี้ช่วยให้คุณเข้าใจความต้องการของผู้อื่นอย่างลึกซึ้ง ทำให้ความสัมพันธ์ใด ๆ นุ่มนวลขึ้น ความเห็นอกเห็นใจเป็นสิ่งจำเป็นอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่ได้รับอย่างน้อยที่สุด: เด็กและผู้สูงอายุ การเอาใจใส่เป็นพื้นฐานสำหรับการสร้างความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งและไว้วางใจกับทั้งเด็กและผู้ปกครอง

ปัญหาในการแสดงความเห็นอกเห็นใจมักกลัวความเจ็บปวดหรือความเห็นแก่ตัว พยายามที่จะจัดการกับมัน หากคุณรู้สึกว่ามีคนจากคนรอบข้างที่พึ่งพาคุณต้องการความช่วยเหลือ คุณจะต้องให้ความช่วยเหลือ แม้กระทั่งลืมเป้าหมายของตัวเองที่ก่อนหน้านี้เคยมองว่าสำคัญ ตัวอย่างเช่น หากคุณเป็นนักธุรกิจ เมื่อคุณเห็นใจภรรยาที่รอคุณจากที่ทำงานในตอนเย็น คุณจะพยายามกลับบ้านแต่เช้า แม้ว่าก่อนหน้านี้ข้อกำหนดดังกล่าวจะดูไร้สาระ

บางครั้งคนๆ หนึ่งถูกกล่าวหาว่าขาดความเห็นอกเห็นใจ ไม่ใช่เพราะเขาไม่เข้าใจคนอื่นจริงๆ แต่เพราะเขาไม่แสดงความรู้สึกออกมา คุณสามารถรู้สึกถึงใครบางคนได้ แต่ถ้าคุณไม่พูดถึงมัน บางคนอาจมองว่าคุณไร้หัวใจ โดยเฉพาะอย่างยิ่งมักจะต้องเผชิญกับคนที่ไม่คุ้นเคยกับการพูดถึงความรู้สึกของตน พยายามเปิดใจกับคนที่รักมากขึ้น หากคุณรู้สึกบางอย่าง - พูดออกมา นโยบายดังกล่าวจะช่วยให้คุณสร้างความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจได้และกำจัดข้อกล่าวหาที่คุณไม่รู้ว่าจะแสดงความเห็นอกเห็นใจได้อย่างไร

เป็นการยากที่จะเห็นใจในสิ่งที่คุณไม่เข้าใจ ตัวอย่างเช่น คนหนุ่มสาวที่ไม่มีประสบการณ์บางคนมีปัญหาอย่างมากในการเอาใจใส่ผู้สูงอายุ เปล่าประโยชน์ที่พวกเขากล่าวว่า "คนที่ได้รับอาหารที่ดีไม่เข้าใจคนหิวโหย" หากคุณพบประสบการณ์ชีวิตของใครบางคนที่แตกต่างจากของคุณมาก ให้ลองสวมบทบาทของบุคคลนั้น อย่าตัดสินอย่างดุดัน แม้ว่าจะมีคนทำสิ่งที่คุณมองว่าเป็นความผิดพลาดที่ยกโทษให้ไม่ได้ก็ตาม โดยทั่วไปแล้ว จะดีกว่าที่จะไม่ตัดสินใคร คุณไม่รู้ว่าคุณจะทำอย่างไรถ้าคุณอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน เมื่อยากสำหรับใครบางคนที่ยากกว่าคุณ และคุณเข้าใจความแตกต่างนี้ ให้รู้สึกถึงความเจ็บปวดของบุคคลนี้ ซึ่งเรียกว่าความเห็นอกเห็นใจ

การเอาใจใส่ไม่ใช่แค่ความสามารถในการเข้าใจสิ่งที่คนอื่นกำลังประสบอยู่เท่านั้น นอกจากนี้ยังเป็นความสามารถในการเอาใจใส่ ปฏิบัติต่อผู้อื่นด้วยไหวพริบและมารยาท พยายามช่วยเหลือผู้คน ทำความดีให้เป็นนิสัย เช่น สัปดาห์ละครั้ง ความรู้สึกที่เข้ามาในตัวคุณเมื่อคุณช่วยเหลือใครสักคนจะไม่เพียงแต่ช่วยให้คุณเรียนรู้การเอาใจใส่ แต่ยังกลายเป็นคนใจดีและมีเมตตามากขึ้นด้วย

Empathizer - คนที่มาพบปะกับบุคคลอื่นเพื่อที่จะได้อยู่ใกล้ในความเศร้าโศกและความสุข “ความเห็นอกเห็นใจผู้ทุกข์ทรมานไม่รวมถึงการรวมตัวกับเขา เมื่อ “ฉันคือเธอ เธอคือฉัน” นักจิตวิทยา Olga Krasnikova ผู้เขียนหนังสือ “ความเหงา”* เตือน “การควบรวมกิจการเป็นหนทางสู่การพึ่งพาอาศัยกัน”

ต่อไปนี้คือแนวทางบางประการที่จะช่วยคุณค้นหาจุดที่น่าสนใจ:

1. แค่อยู่ใกล้ ๆ การแสดงตนส่วนบุคคลบางครั้งยากกว่ามาก แต่ก็สำคัญกว่าความช่วยเหลือที่สำคัญ "วัตถุประสงค์" ด้วย

สามารถพัฒนาความสามารถในการฟังและได้ยิน ในการเริ่มต้น จะเป็นการดีที่จะเรียนรู้ที่จะเงียบเมื่อมีคนพูด โดยไม่พยายามขัดจังหวะเขา หยิบขึ้นมา ให้แน่ใจว่าได้แสดง/กำหนดความคิดเห็น แสดงความคิดเห็น ตีความหรือประเมินผลของคุณ แต่มันยากเพียงไร - อย่างเงียบๆ อย่างระมัดระวัง เจาะลึกทุกคำและน้ำเสียง เพื่อฟังสิ่งที่บุคคลนั้นพยายามจะสื่อถึงเรา อย่างไรก็ตาม บางครั้งเป้าหมายของผู้บรรยายไม่ได้อยู่ที่คู่สนทนาเข้าใจเขาเลย สิ่งสำคัญสำหรับเขาคือการเข้าใจตัวเองดีขึ้น ดังนั้น การเปิดโอกาสให้บุคคลใดบุคคลหนึ่งได้พูด ถูกรับฟังและได้ยินมักจะหมายถึงการให้บริการที่ทรงคุณค่าแก่เขา

๓. การเข้าใจ หมายถึง การยอมรับภาษาและความหมายของผู้อื่น อย่างเป็นทางการเราใช้ภาษาเดียวกัน แต่ในความเป็นจริงเราพูด ภาษาที่แตกต่างกัน. ภาษาของเราเต็มไปด้วยความหมายส่วนบุคคลที่สะท้อนถึงประสบการณ์ส่วนตัว ประสบการณ์ส่วนตัวเป็นบริบทที่กำหนดความหมายเพิ่มเติมของคำพูด เพื่อเจาะลึกความหมายส่วนตัว นั่นคือ คุณต้องพยายามและฟัง เรียนรู้ที่จะเข้าใจความแตกต่างของคำพูดของเขา สิ่งนี้ต้องการความเอาใจใส่และเวลา บางครั้งการเข้าใจคือการช่วย

คุณไม่สามารถแบ่งปันความรู้สึกที่คนๆ หนึ่งกำลังประสบอยู่เลย เช่น ไม่เห็นเหตุผลของความขุ่นเคืองหรือความรู้สึกผิด แม้แต่คิดว่าเขาคิดผิดเกี่ยวกับบางสิ่ง แต่สิ่งสำคัญคือต้องยอมรับสิทธิ์ของเขาที่จะรู้สึกในสิ่งที่เขารู้สึก - ความขุ่นเคือง ความรู้สึกผิด ความโกรธ ความเศร้าโศก โดยไม่ต้องพยายามโน้มน้าวใจเขา ให้เหตุผลกับเขา โดยไม่แสวงหาชัยชนะของความยุติธรรม ไม่เห็นค่าเขาและสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขา เมื่อได้รับการสนับสนุนและการยอมรับทางอารมณ์แล้ว คนๆ หนึ่งมักจะสงบสติอารมณ์และสามารถมองสถานการณ์ของตนด้วยสายตาที่มีสติสัมปชัญญะมากขึ้น และอาจเห็นว่าพวกเขาคิดผิด และที่สำคัญเขาจะไม่รู้สึกเหงา

* Olga Krasnikova - นักจิตวิทยาการให้คำปรึกษาหัวหน้าศูนย์จิตวิทยา "Sobesednik" ผู้แต่งหนังสือ "Lateness and Unfulfilled Promises" (Nicaea, 2014) และ "Loneliness" (Nicaea, กำหนดวางจำหน่ายในเดือนตุลาคม)

การเจ็บป่วยที่รุนแรงกลายเป็นบททดสอบสำหรับทั้งผู้ป่วยและครอบครัวของเขา วิธีคืนดีและยอมรับสถานการณ์ วิธีหาพลังต่อสู้เพื่อฟื้นฟู วิธีที่จะไม่สูญเสียศรัทธา และทำอย่างไรให้ได้มา เราพูดถึงเรื่องนี้ทั้งหมดกับนักจิตวิทยาของ Orthodox Crisis Center Inna Mirzoeva

– เมื่อคนที่เรารักกำลังประสบกับความทุกข์ยากแสนสาหัส รุนแรงกว่าที่เราเคยประสบมา เป็นเรื่องยากที่จะหาคำพูดและหัวข้อที่เหมาะสมที่จะพูดคุยกับเขา คำถามเกิดขึ้นวิธีการแสดงความเห็นอกเห็นใจของคุณอย่างถูกต้อง

- คำตอบนั้นง่าย สิ่งที่สำคัญที่สุดคือความจริงใจความรักและความเอาใจใส่ บ่อยครั้งก็เพียงพอแล้วที่จะอยู่ใกล้ จับมือ และไม่ต้องมีคำพูดใด ๆ ในเวลาเดียวกัน บางครั้งเรากลัวที่จะทำให้ผู้ป่วยอารมณ์เสีย - เราพยายามโอนการสนทนาไปยังหัวข้อที่ไม่เกี่ยวข้อง Metropolitan Anthony of Surozh เขียนว่าการสนทนาเหล่านี้ทำลายล้างเพราะเป็นหน้าจอสำหรับเราในการป้องกันตนเองจากความวิตกกังวล แต่ในขณะเดียวกัน เราก็ปกป้องตนเองจากความจริงและความจริง และสำหรับผู้ป่วย สิ่งนี้อันตรายมาก เนื่องจากการนินทานำพาบุคคลออกจากความเป็นจริงและกีดกันเขาจากความแข็งแกร่งในการต่อสู้กับโรคร้าย

ขณะไปเยี่ยมคนป่วยในบ้านพักรับรองพระธุดงค์แห่งแรกในมอสโก ซึ่งสร้างขึ้นโดยพรของวลาดีกา แอนโธนี ข้าพเจ้าอ่านคำแนะนำที่เขาสร้างขึ้นเพื่อสื่อสารกับผู้ป่วย ประกอบด้วยคำเหล่านี้:

“เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคนที่ดูแลผู้ป่วยหนักที่จะเรียนรู้ที่จะเป็นเหมือนสายดนตรีซึ่งในตัวมันเองไม่ส่งเสียง แต่หลังจากสัมผัสนิ้วก็เริ่มส่งเสียง” ความสัมพันธ์ของมนุษย์ทั้งหมดขึ้นอยู่กับสิ่งนี้ ประเด็นคือคำพูดที่ถูกต้องมักอยู่ในกระบวนการสื่อสาร สิ่งที่สำคัญที่สุดคือคนที่อยู่ใกล้ๆ รู้สึกเห็นใจเราอย่างจริงใจ ถ้าเรามีแล้วเราจะพูดทุกอย่างถูกต้อง เราต้องหลีกหนีจากคำพูดที่ว่างเปล่า

- มันเกิดขึ้นที่การกระทำของเราเราสนับสนุนให้ผู้ป่วยสงสารตัวเอง จะหลีกเลี่ยงได้อย่างไร?

- ประการแรก จำเป็นต้องให้ความสนใจสูงสุดกับสภาพของผู้ป่วย ฉันจะให้ตัวอย่าง ฉันได้รับการทาบทามจากหญิงสูงอายุที่ได้รับเคมีบำบัด เธอเป็นมะเร็งระยะที่สี่ อาการสาหัส แต่เธอคุ้นเคยกับการดูแลตัวเอง สำหรับเธอ การพักผ่อน การนอนบนเตียงเท่ากับความตาย และเธอร้องไห้เพราะพี่สาวปกป้องเธอจากความกังวลทั้งหมด พี่สาวบังคับให้ผู้ป่วยนอนราบและไม่อนุญาตให้ทำอะไร นี่เป็นสถานการณ์ที่แย่มาก ความสงสารและการปกป้องมากเกินไปไม่ได้ผล ต้องใช้ความรักและความร่วมมือ ทุกคนมีทรัพยากรภายในของตัวเอง ต้องขอบคุณแหล่งข้อมูลเหล่านี้ที่ทำให้คนทะเลาะกัน และถ้าคุณทำหน้าที่ทั้งหมดและรับผิดชอบทั้งหมด คุณจะกีดกันเขาจากโอกาสที่จะทำหน้าที่อย่างอิสระ กีดกันเขาจากความแข็งแกร่งในการต่อสู้ หากคุณเผชิญกับความจริง ญาติที่ปกป้องผู้ป่วยมากเกินไปจะคิดถึงตัวเองมากขึ้น - วิธีทำทุกอย่างให้เร็วขึ้นเพื่อให้มีความยุ่งยากน้อยลง และคุณต้องคิดถึงคนป่วย - เขารู้สึกดีขึ้นอย่างไร

มีอีกมาก มันเกิดขึ้นที่ผู้ป่วยหนักต้องผ่านขั้นตอนของการปฏิเสธโรค เขาพยายามที่จะไม่สังเกตว่าสภาพร่างกายของเขาเปลี่ยนไป เขาใช้ชีวิตแบบเดิม แบกรับความกังวลแบบเดียวกัน และต้องการความช่วยเหลือ! และต่อหน้าต่อตาฉัน มีโศกนาฏกรรมมากมายที่เกี่ยวข้องกับเรื่องนี้ ชายผู้รอดชีวิตจากการรักษาที่ยากที่สุด อ่อนกำลังลง แต่เขาลุกขึ้นด้วยกำลัง เดินไม่กี่ก้าวและเป็นลม และไม่มีญาติอยู่ใกล้ ๆ ... เพราะผู้ป่วยเองไม่ได้ขอความช่วยเหลือทันเวลา ในสถานการณ์เช่นนี้ ญาติต้องเอาใจใส่อย่างมาก พวกเขาต้องวิเคราะห์ หาข้อสรุปของตนเอง และช่วยเหลือทันเวลา

- และถ้าคนเขินอายที่จะรับความช่วยเหลือจากคนที่อยู่ใกล้ที่สุด?

– อันที่จริง มีคนมากมายที่ไม่ค่อยยอมรับความช่วยเหลือ พวกเขาคุ้นเคยกับการเป็นผู้อุปถัมภ์ตัวเอง ในทางจิตวิทยา มีความสอดคล้องกัน นี่คือเวลาที่ความรู้สึกและพฤติกรรมของเราตรงกัน หากเราเห็นด้วย จริงใจ บุคคลนั้นก็จะยังยอมรับความช่วยเหลือของเรา รู้สึกผิดประการใด หากคุณต้องการความช่วยเหลืออย่างจริงใจ ความช่วยเหลือของคุณจะไม่ถูกปฏิเสธ

- คนที่ทุกข์ทรมานทางร่างกายมีลักษณะอารมณ์แปรปรวนซึ่งยากสำหรับคนที่คุณรักที่จะเข้าใจ

- คุณจำเป็นต้องรู้ว่าผู้ป่วยที่ป่วยหนักต้องผ่านหลายขั้นตอนในสภาพจิตใจของเขา ขั้นตอนเหล่านี้ - ความตกใจ ความก้าวร้าว ความหดหู่ใจ และการยอมรับโรค - ได้รับการอธิบายเป็นอย่างดีโดย Andrey Vladimirovich Gnezdilov นักจิตอายุรเวท ผู้ก่อตั้งบ้านพักรับรองพระธุดงค์ในเซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก ลำดับขั้นตอนอาจแตกต่างกัน ผู้ป่วยบางรายสามารถหลีกเลี่ยงความก้าวร้าว ในขณะที่คนอื่นอาจไม่ยอมรับความเจ็บป่วยของพวกเขา แต่โดยทั่วไปแล้ว การเปลี่ยนแปลงของสภาวะทางจิตใจเหล่านี้มีลักษณะเฉพาะอย่างมาก

ระยะที่อันตรายที่สุดคือระยะช็อก ในรัฐนี้ การฆ่าตัวตายเป็นไปได้ และผู้ป่วยต้องการความเอาใจใส่และการสนับสนุนเป็นพิเศษ ในขั้นตอนของการรุกรานบุคคลจะระบายความรู้สึกของเขา และถ้าเราอยู่ใกล้ ๆ เราต้องให้โอกาสในการระบายความรู้สึกเหล่านี้ เพราะผู้ป่วยไม่สามารถเก็บไว้ในตัวเองได้ มิฉะนั้น ความก้าวร้าวอาจส่งผลให้เกิดการรุกรานอัตโนมัติ สถานะทำลายล้าง ฉันเข้าใจว่าครอบครัวมีช่วงเวลาที่ยากลำบาก แต่คุณต้องตระหนักว่าผู้ป่วยจำเป็นต้องผ่านสิ่งนี้ และแสดงความเห็นอกเห็นใจและความเข้าใจ

บ่อยครั้งที่ญาติเริ่มส่งเสียงเตือนเมื่อผู้ป่วยมีอาการซึมเศร้า แต่เราต้องจำไว้ว่าไม่ควรใช้ยารักษาโรคซึมเศร้าเสมอไป ความเจ็บปวดต้องอดทน เพราะผ่านการทนทุกข์ ความผิดได้รับการไถ่ ผ่านความทุกข์ บุคคลสามารถมาหาพระเจ้าได้ เมื่อเริ่มมีภาวะซึมเศร้า "ถูกฆ่า" ด้วยความช่วยเหลือของยากล่อมประสาทการเปลี่ยนแปลงบุคลิกภาพทางพยาธิวิทยาก็เป็นไปได้ ถ้าคนไม่รอดจากภาวะซึมเศร้า เขาอาจจะไม่รู้ถึงสภาพที่แท้จริงของเขา เขาจะไม่มีกำลังที่จะต่อสู้

เป็นการดีกว่าที่จะหาจิตแพทย์หรือนักจิตวิทยาคลินิกที่ผ่านการรับรองซึ่งจะช่วยให้คุณรอดพ้นจากโรคได้ทุกระยะ

– บ่อยครั้งที่ผู้ป่วยบ่นว่า: ประการแรกญาติคนหนึ่งพุ่งเข้าหาปัญหาของฉัน นำความกังวลทั้งหมดมาสู่ตัวเองอย่างแท้จริง จากนั้นเขาก็ออกแรงมากเกินไป กำลังของเขาก็แห้งไป เป็นผลให้ผู้ป่วยยังคงไม่มีใครดูแลอย่างสมบูรณ์ ต้องจำไว้ว่าแน่นอนว่าถ้าคนที่คุณรักป่วยเราจะต้องอดทนและทำงานให้มาก แต่การดูแลควรมีเหตุผล จำเป็นที่คนเราจะเห็นว่าเราห่วงใยเขาด้วยความรักและปีติ

และเราสามารถเอาชีวิตรอดจากความเจ็บป่วยของผู้เป็นที่รักได้ด้วยความช่วยเหลือจากพระเจ้าเท่านั้น คุณต้องหันไปหาพระเจ้ามากขึ้น สารภาพ รับการมีส่วนร่วม

– บ่อยครั้งที่ญาติออร์โธดอกซ์ของผู้ป่วยที่ไม่ใช่คริสตจักรต้องการให้เขารับศีลศักดิ์สิทธิ์ ศีลมหาสนิท ความสามัคคี แต่ตัวเขาเองยังไม่พร้อมสำหรับเรื่องนี้ แนวทางการดำเนินการที่ดีที่สุดในกรณีนี้คืออะไร?

เราต้องอธิษฐานเผื่อบุคคลนี้ แอนโธนีแห่งซูโรซสกีกล่าวไว้อย่างงดงามว่า “การที่พระเจ้าวางตัวในเวลาที่มนุษย์สิ้นพระชนม์ เมื่อเขาละทิ้งพระเจ้า ช่างโหดร้ายเสียจริง ถ้าเขาบอกว่าเขาไม่เชื่อในพระเจ้า คุณสามารถพูดว่า: “คุณไม่เชื่อ แต่ฉันเชื่อ ฉันจะพูดกับพระเจ้าของฉัน และพระองค์จะทรงฟังว่าเราคุยกันอย่างไร

หากบุคคลพร้อมสำหรับการสนทนาเกี่ยวกับศรัทธา คุณสามารถบอกเขาเกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณอย่างรอบคอบ จากนั้นเราก็เสนอหนังสือและซีดีของผู้ป่วยของเรา และจากประสบการณ์ของข้าพเจ้าผ่านหนังสือ รวมทั้งนักประพันธ์สมัยใหม่ ผู้คนต่างก็ศรัทธา

ไม่กี่ปีมานี้ มีผู้ชายมาหาเรา เป็นเวลานานการทำโยคะ เมื่อเขาป่วย เขามีอาการซึมเศร้าอย่างรุนแรง เขาเป็นคนที่มีการศึกษาสูงและฉลาดซึ่งในการค้นหาทางจิตวิญญาณของเขาถึงจุดสิ้นสุด ความเจ็บป่วยนำไปสู่ศรัทธา มันเกิดขึ้นต่อหน้าต่อตาฉันอย่างแท้จริง เขาขอไปแนะนำให้รู้จักกับภิกษุ พูดคุย อ่าน เมื่อถึงจุดหนึ่ง ฉันตระหนักว่าฉันกำลังนำผู้คนไปในทางที่ผิด รวบรวมนักเรียนของเขาและประกาศให้พวกเขาทราบ และก่อนที่เขาจะสิ้นพระชนม์

- ในสถานการณ์ที่ยากลำบาก เป็นเรื่องปกติที่บุคคลจะหวังปาฏิหาริย์ มีคนในหมู่คนไข้ของคุณที่หายจากความเชื่อหรือไม่?

– ฉันอยากจะบอกว่าปาฏิหาริย์เกิดขึ้นและผู้คนต้องพูดถึงมัน แต่เราต้องจำไว้ว่าทุกสิ่งเป็นแผนการของพระเจ้า ข้าพเจ้าได้เจอกรณีที่เรียกได้ว่าปาฏิหาริย์เท่านั้น เมื่อหญิงสาวมาหาเราด้วยภาวะซึมเศร้าอย่างรุนแรง - สามีของเธอทิ้งเธอไว้กับลูกตัวเล็ก เธอพาป้าของเธอไปที่แผนกต้อนรับ ป้าของฉันมีเนื้องอกมะเร็ง - เมลาโนมา แพทย์ยืนยันการวินิจฉัย การผ่าตัดมีกำหนดในวันจันทร์ วันเสาร์เราไปวัด เธอสารภาพที่นั่นรับศีลมหาสนิท เธอยืนอยู่ที่ไอคอนเป็นเวลานานสวดอ้อนวอน ในตอนเย็นเพื่อนร่วมงานโทรหาฉันและพูดว่า: "พวกเขาบอกว่าเนื้องอกกำลังลดลง" เราไม่เชื่อ แต่ปรากฏว่าเป็นเช่นนั้นจริงๆ แพทย์ไม่สามารถอธิบายได้ว่าเกิดอะไรขึ้น ขอบคุณพระเจ้า ผู้หญิงคนนี้ยังมีชีวิตอยู่ เธอโทรหาเราตลอดเวลา ขอบคุณ แต่เราบอกว่าเราไม่ควรขอบคุณ เธอบอกว่าเธอสวดอ้อนวอนด้วยความสิ้นหวังในวันนั้น เธอบอกว่าเธอไม่ได้ถามตัวเองด้วยซ้ำ: “พระเจ้าให้ชีวิตฉันเล็กน้อยเพื่อเลี้ยงดูหลานสาวของฉัน” โรคไม่กลับมา

อีกกรณีหนึ่ง ชายที่เป็นมะเร็งไตถูกนำตัวเข้ารับการผ่าตัด แต่ไม่มีเนื้องอก ศาสตราจารย์สาปแช่งสงสัยว่าพวกเขาได้ปะปนผู้ป่วย และในการสนทนากับภรรยาของเขา ปรากฏว่าก่อนการผ่าตัด นักบวชคนหนึ่งมาและตั้งชื่อเขาว่า

การเยียวยากำลังเกิดขึ้น เราแต่ละคนที่ทำงานกับผู้ป่วยหนักสามารถจดจำพวกเขาได้ คนออร์โธดอกซ์ถ้าเขาป่วยควรได้รับพร รับการรักษา สื่อสารกับผู้สารภาพบาป อธิษฐาน รับศีลมหาสนิท การเชื่อเป็นสิ่งที่สำคัญที่สุด ถ้าไม่มีสิ่งนี้มันยากมาก

จดหมายถึงบรรณาธิการ:

สวัสดี! ฉันมีคำถามเกี่ยวกับวิธีการช่วยเหลือคนที่รัก แต่ไม่ใช่ในแง่วัตถุ แต่เพื่อสนับสนุนเขาอย่างมนุษย์ปุถุชน เพราะด้วยสิ่งนี้ บางสิ่งจึงไม่ใช่สิ่งที่ดูเหมือนสำหรับฉันเสมอไป ตัวอย่างเช่น คุณช่วยเรื่องเงินหรือทำอย่างอื่น แต่จะพูดอะไรเมื่อมีคนรู้สึกแย่ เมื่อเขาร้องไห้หรือบ่นถึงคุณตลอดเวลา ตามปกติคุณจะพูดว่า "ทุกอย่างจะดี" หรือ "อย่าร้องไห้" แต่นี่มันผ่านไปแล้วและจะพูดอะไรอีก ฉันไม่รู้ - ฉันไม่สามารถมองเข้าไปในวิญญาณของเขาและฉัน ฉันยังไม่ใช่แม่หรือพ่อของเขา ฉันรู้สึกอึดอัดมากในกรณีเช่นนี้ราวกับว่าฉันไม่เป็นไปตามความคาดหวังของบุคคล แต่สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าเขาเริ่มคิดว่าที่จริงแล้วฉันไม่สนใจปัญหาของเขาแม้ว่าฉันต้องการความช่วยเหลืออย่างจริงใจ ทำอะไรได้บ้างนี่?

Andrey, Vyborg

นักจิตวิทยา Alexander Tkachenko ตอบคำถามของผู้อ่าน

คุณจะเสียใจมัน เลี้ยงคนอย่างไรไม่ให้แย่ลง

นิโคไล เบอร์ดีเยฟ นักปรัชญาศาสนาชาวรัสเซีย กล่าวว่า มนุษย์เป็นสัตว์ที่ทุกข์ทรมานในโลกและมีความเห็นอกเห็นใจ ได้รับบาดเจ็บจากความสงสาร นี่คือจุดสูงสุดของธรรมชาติมนุษย์ เราทุกคนล้วนประสบกับความเศร้าโศกด้วยตนเองเป็นครั้งคราวหรือเราทุกข์ร่วมกับผู้ประสบภัยคนอื่น ๆ ช่วยเหลือพวกเขาในยามยากลำบาก แต่เราทำมันแตกต่างกันมาก สำหรับบางคน การเอาใจใส่ดูเหมือนเป็นธรรมชาติ เช่นเดียวกับการหายใจ พวกเขาไม่ได้ประสบปัญหาร้ายแรงในการสื่อสารกับผู้ทุกข์ทรมาน คนอื่น ๆ ถูกบังคับให้ใช้ความพยายามอย่างจริงจังในเรื่องนี้ บางครั้งเรื่องร้ายแรงมากจนไม่มีความเข้มแข็งเพียงพอสำหรับความเห็นอกเห็นใจและโดยทั่วไปแล้วบุคคลนั้นปฏิเสธที่จะมีส่วนร่วมในความโชคร้ายของคนอื่น และเมื่อฝ่ายได้รับความเห็นอกเห็นใจด้วย ทุกอย่างก็ไม่ง่ายอย่างที่คิด

หลายคนคุ้นเคยกับสถานการณ์ที่ในช่วงเวลาที่ยากลำบาก พวกเขาเริ่ม "ปลอบโยน" คุณอย่างไม่ลดละ จนคุณพร้อมที่จะลืมความเศร้าโศกของคุณ เพียงเพื่อกำจัด "ความช่วยเหลือ" นี้โดยเร็วที่สุด

แต่ไม่ว่าความสัมพันธ์ดังกล่าวจะซับซ้อนและขัดแย้งกันเพียงใด บุคคลในความสัมพันธ์เหล่านั้นก็ยังคงเหมือนเดิม นั่นคือสิ่งมีชีวิตที่มีความทุกข์ทรมานและเห็นอกเห็นใจ ซึ่งได้รับบาดเจ็บจากความสงสาร นี่คือการวัดความเป็นมนุษย์ของเรา ซึ่งเป็นค่าขั้นต่ำที่จำเป็น ซึ่งอยู่ต่ำกว่าที่คนๆ หนึ่งเลิกเป็นบุคคล ดังนั้น สำหรับเราแต่ละคน ทักษะจึงมีความจำเป็นเร่งด่วน ซึ่งอนิจจา ไม่ใช่ทุกคนที่มี - ความสามารถในการเห็นอกเห็นใจโดยไม่ยุบจากความเจ็บปวดของคนอื่นและไม่ก่อให้เกิดความทุกข์ทรมานกับอีกคนหนึ่งด้วยความสงสาร
แต่ก่อนที่จะเริ่มการสนทนาเกี่ยวกับทักษะนี้ จำเป็นต้องพูดนอกเรื่องในหัวข้อที่สำคัญเท่าเทียมกัน - เกี่ยวกับขอบเขตส่วนบุคคล

วิทยานิพนธ์ที่หนึ่ง: การเคารพขอบเขตส่วนตัวของบุคคลอื่นเป็นเงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับความรักในความเข้าใจของคริสเตียน

เมื่อเราได้ยินคำว่า "เขตแดน" เราจะเชื่อมโยงมันกับการแยกจากกันโดยทันที โดยป้องกันไม่ให้บางสิ่งบางอย่าง แต่นี่ไม่ใช่เพียงหน้าที่ของขอบเขตเท่านั้น น่าแปลกที่พวกเขาสร้างความเป็นไปได้ของความสัมพันธ์ระหว่างรัฐ สนธิสัญญาความช่วยเหลือซึ่งกันและกัน การค้าและความร่วมมือ หากไม่มีพรมแดนระหว่างรัฐ รัฐต่างๆ ก็จะหายไปจากความสัมพันธ์เหล่านี้ ในทำนองเดียวกัน ความสัมพันธ์ใดๆ ระหว่างผู้คนเป็นไปได้เฉพาะเมื่อมีฉัน มีอีก และมีขอบเขตที่กำหนดว่าฉันสิ้นสุดที่ใดและที่อื่นเริ่มต้นที่ใด เมื่อไม่มีขอบเขตเหล่านี้ ความสัมพันธ์ก็หายไป ทำให้เกิดความรู้สึก ความต้องการ ความแปรปรวน และบาปของผู้อื่นโดยไม่รู้ตัว ซึ่งบุคคลเริ่มมองว่าเป็นของตนเอง

ขอบเขตส่วนบุคคลที่ขัดแย้งกันทำให้เราสามารถรักษาเสรีภาพได้ โดยที่ความรักกลับกลายเป็นการหลอมรวมที่ไร้ใบหน้า เมื่อบุคคลหนึ่งกลายเป็นส่วนหนึ่งของอีกคนหนึ่ง สูญเสียการดำรงอยู่อย่างอิสระ

นักเขียนชาวคริสต์ ซี. เอส. ลูอิส เรียกสิ่งนี้โดยตรงว่าปีศาจที่ “กินความรัก” นี่คือวิธีที่ Metropolitan Anthony of Sourozh แสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับความคิดของเขา: “... เมื่อเราพูดว่าเรารักใครสักคน จริงๆ แล้วหมายความว่าอย่างไร? มีนักเขียนชาวอังกฤษชื่อ Lewis ที่เขียนหนังสือจดหมายจากปีศาจแก่ถึงหลานชายของเขา… มันเป็นเรื่องเกี่ยวกับชีวิตฝ่ายวิญญาณจริงๆ และมารเฒ่าผู้นี้ให้คำแนะนำอย่างมืออาชีพแก่อิมพ์หนุ่มที่เพิ่งถูกปล่อยสู่โลก ว่าจะปฏิบัติต่อผู้คนอย่างไร จะทำอย่างไรเพื่อเกลี้ยกล่อมและทำลายพวกเขา ...

และอีกอย่าง เขาพูดในจดหมายฉบับหนึ่งของเขาด้วยความงุนงงว่า “ฉันไม่เข้าใจ ... พระคริสต์ตรัสว่าพระองค์ทรงรักผู้คนและปล่อยให้พวกเขาเป็นอิสระ จะรวมกันได้อย่างไร? และเขาพูดต่อ:“ ฉันรักคุณ แต่นี่หมายความว่าฉันต้องการจับคุณในกรงเล็บของฉัน กอดคุณ เพื่อไม่ให้คุณวิ่งหนีจากฉัน กลืนคุณ ทำอาหารของฉัน ย่อยคุณเพื่อที่ ไม่มีอะไรจะเหลืออยู่ภายนอกของฉัน นั่นคือสิ่งที่ฉัน - ปีศาจเฒ่าพูด - ฉันเรียกว่าความรัก และพระคริสต์ พระองค์ตรัสว่า รักและปลดปล่อย…”

ดังนั้น การเคารพขอบเขตส่วนตัวของบุคคลอื่นจึงเป็นเงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับความรักในความเข้าใจของคริสเตียน ซึ่งหมายความว่าเราสามารถแสดงความเห็นอกเห็นใจของคริสเตียนต่อเพื่อนบ้านของเราได้ก็ต่อเมื่อเคารพพรมแดนของคนอื่นและไม่ลืมตัวเราเอง

วิทยานิพนธ์ที่สอง: การขอความช่วยเหลือสามารถซ่อนความต้องการที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิงของบุคคลได้

ผู้คนมักต้องการความเห็นอกเห็นใจ บางครั้งก็เกือบจะร้องขออย่างเปิดเผย อย่างไรก็ตาม เบื้องหลังคำขอดังกล่าว อาจมีความต้องการที่แตกต่างกันมาก ซึ่งฉันอยากจะอธิบายสั้น ๆ โดยแบ่งออกเป็นหลายประเภท

1. ความต้องการที่แท้จริงสำหรับการสนับสนุนทางอารมณ์

เป็นประสบการณ์โดยคนที่มีปัญหาและรู้สึกว่าตนเองไม่สามารถรับมือกับความเศร้าโศกได้อีกต่อไป เพื่ออธิบายรายละเอียดเกี่ยวกับตัวเลือกต่าง ๆ สำหรับสถานการณ์ชีวิตที่ยากลำบากอาจไม่สมเหตุสมผล นอกจากนี้ การต่อต้านทางจิตใจต่อความเครียดในคนนั้นแตกต่างกัน บางคนสามารถเอาชีวิตรอดอย่างกล้าหาญจากความตายของคนที่คุณรักการสูญเสียสุขภาพการหย่าร้างการทรยศต่อเพื่อน และสำหรับบางคน การทดสอบที่ทนไม่ได้อาจเป็นการทะเลาะวิวาทกับพ่อแม่เป็นเวลานาน หรือเกรดไม่ดีในสมุดเกรด ดังนั้น โดยไม่ระบุรายละเอียด เราจะยอมรับตามข้อเท็จจริงว่าทุกคนที่ป่วยหนักอยู่ในหมวดหมู่นี้

2. ไม่ต้องการการสื่อสาร

3. แฟรงก์ยักยอก ซึ่งช่วยให้คุณได้สิ่งที่คุณต้องการจากผู้คน ขัดต่อเจตจำนงของพวกเขา

ที่จริงแล้ว หมวดหมู่ก่อนหน้านี้สามารถนำมาประกอบกับการยักย้ายถ่ายเท โดยมีความแตกต่างเพียงอย่างเดียวคือบุคคลที่แสวงหาการสื่อสารและความอบอุ่นทางวิญญาณส่วนใหญ่มักจะจัดการกับเพื่อนบ้านโดยไม่รู้ตัว อย่างไรก็ตาม สามารถใช้หลักการเดียวกันนี้ได้ ค่อนข้างชัดเจนว่าคุณกำลังทำอะไรอยู่และเพื่อจุดประสงค์ใดในตอนนี้ ตัวอย่างเช่น เริ่มการสนทนาด้วยคำอธิบายปัญหาและความทุกข์ของคุณ ทำให้คู่สนทนารู้สึกผิดที่มีความสุขและเจริญรุ่งเรืองเมื่อเปรียบเทียบกับคุณ และหลังจากนั้น - ต่อรองราคาและโบนัสในความสัมพันธ์อย่างรอบคอบสำหรับตัวคุณเอง ท้ายที่สุด ความรู้สึกผิดที่สั่งสมมา เช่นเดียวกับกุญแจหลักของโจร เป็นหนึ่งในเครื่องมือหลักที่บังคับให้บุคคลทำสิ่งที่คุณไม่ได้ตั้งใจจะทำตามเจตจำนงเสรีของเขาเอง

ในประเด็นแรก ทุกอย่างชัดเจน: บุคคลต้องการความช่วยเหลือ ซึ่งหมายความว่าควรได้รับความช่วยเหลืออย่างเหมาะสม แต่ด้วยจุดที่ 2 และ 3 สถานการณ์ค่อนข้างซับซ้อนกว่า แม้ว่าจะดูเหมือนง่ายกว่า: การยักย้ายถ่ายเทเป็นธุรกิจที่ไม่คู่ควรและเมื่อค้นพบในความสัมพันธ์แล้วคุณควรหยุดสื่อสารกับคนเหล่านี้ทันที อย่างไรก็ตาม จะเกิดอะไรขึ้นถ้าจู่ๆ จอมบงการกลับกลายเป็นว่าไม่ใช่คนหลอกลวงสถานีรถไฟบางประเภทที่ค้าขายหมอดู แต่เป็นคนที่ใกล้ชิดกับคุณที่สุด - แม่ของคุณ คุณยาย ลูกที่โตแล้ว หรือเป็นแค่คนที่คุณให้ความสำคัญในการสื่อสาร

วิทยานิพนธ์ที่สาม: ผู้ควบคุมไม่จำเป็นต้องถูกกีดกันอย่างขุ่นเคืองจากจำนวนคนที่คู่ควรกับความเห็นอกเห็นใจ ความสงสาร ความเห็นอกเห็นใจ

พวกเขายังต้องการความช่วยเหลืออีกประเภทหนึ่ง และที่นี่ คุณต้องสามารถรับรู้ความต้องการที่แท้จริงของพวกเขา เพื่อที่จะมอบสิ่งที่พวกเขารอคอยอย่างแท้จริงแก่พวกเขา ตัวอย่างเช่น ไม่จำเป็นเลยที่จะปลอบโยนหรือให้กำลังใจบุคคลที่ประสบปัญหาขาดการสื่อสาร ฟังเสียงคร่ำครวญทั้งหมดของเขา แทนที่จะเข้าร่วมในการแสดงเกี่ยวกับความเศร้าโศกที่สวมบทบาทกับคุณ การถ่ายโอนการสนทนาอย่างระมัดระวังไปยังหัวข้อที่น่าสนใจจริงๆ สำหรับบุคคลนั้นจะเกิดประโยชน์มากขึ้น

ท้ายที่สุดเขาแค่ต้องการพูดคุยเขาต้องการฟังและแสดงความสนใจ ดังนั้น ทิ้งเรื่องราวที่บีบน้ำตาไว้เกี่ยวกับความไร้สาระของชีวิตโดยไม่มีปฏิกิริยาโต้ตอบ คุณสามารถถามเขาเกี่ยวกับสูตรเฉพาะสำหรับ Borscht ของคุณยาย ว่าเหยื่อชนิดใดดีที่สุดสำหรับคอนในฤดูหนาว หรือใครเป็นนักร้องของ Deep Purple ในปี 1975 .

ในสถานการณ์ที่ใช้บงการอย่างเห็นได้ชัด สถานการณ์ก็เหมือนกัน: ข้ามช่วงแนะนำ "ความทุกข์" ของการสนทนาและค้นหาว่าจริงๆ แล้วพวกเขาต้องการอะไรจากคุณ คุณควรคิดว่าคุณพร้อมที่จะให้ความช่วยเหลือแก่บุคคลนั้นแล้วหรือยัง ถ้าใช่ คุณสามารถตอบกลับด้วยข้อความธรรมดา: "ฉันเข้าใจว่าคุณต้องการขอให้ฉันเปลี่ยนวันหยุดและไปทำงานเป็นกะ" เป็นสิ่งสำคัญมากที่นี่ที่บุคคลที่เปล่งเสียงหรือยืนยันเนื้อหาที่แท้จริงของคำขอของเขา จากนั้นจากการจัดการ ความสัมพันธ์ของคุณจะเข้าสู่การสนทนาปกติระหว่างผู้ใหญ่สองคน ซึ่งแต่ละคนต้องรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของพวกเขา หากด้วยเหตุผลบางอย่างที่คุณไม่สามารถหรือไม่ต้องการให้บริการที่คาดหวัง ในทำนองเดียวกันคุณควรชี้แจงกับคู่สนทนาก่อนว่าเขาต้องการอะไรจากคุณอย่างแน่นอน แล้วปฏิเสธเขาอย่างใจเย็นและสุภาพ

ดูเหมือนว่าทั้งหมดนี้ไม่เกี่ยวข้องกับความเห็นอกเห็นใจและความสงสารต่อเพื่อนบ้าน แต่น่าเสียดายที่หลาย ๆ กรณีที่เราคาดหวังความเห็นอกเห็นใจกลับกลายเป็นการกระทำธรรมดาที่พวกเขาจะใช้เรา "ตาบอด" เพื่อตอบสนองความต้องการของพวกเขาในขณะที่ละเลยความต้องการและความสามารถของเราโดยสิ้นเชิง การตามใจผู้บงการในเรื่องนี้ถือเป็นบาปที่เห็นได้ชัดต่อเพื่อนบ้าน ผู้ซึ่งพยายามที่จะลิดรอนเสรีภาพและทำให้ทุกคนที่เขา "รัก" เป็นส่วนหนึ่งของตัวเอง เช่นเดียวกับปีศาจลูอิส

วิทยานิพนธ์ที่สี่: ความเห็นอกเห็นใจของคริสเตียนไม่สามารถบังคับได้

ในสถานการณ์เช่นนี้การแสดงความเห็นอกเห็นใจของคุณแทบจะเรียกได้ว่าเป็นการปฏิบัติตามพระบัญญัติแห่งความเมตตาของคริสเตียน: แบกภาระของกันและกันและทำให้กฎของพระคริสต์สำเร็จ” (กท 6: 1-2) ท้ายที่สุดคุณสามารถรับภาระเหล่านี้ได้โดยสมัครใจหรือคุณอาจพบกระเป๋าเดินทางของคนอื่นที่คอของคุณโดยไม่ได้รับอนุญาตจากคุณพร้อม ๆ กันพวกเขาพูดว่ากระเป๋านี้เป็นของคุณจริงๆ คุณแค่ เคยเป็น ไม่รู้

เห็นได้ชัดว่าถึงแม้จะมีเจตนาดี แต่ก็ไม่ควรมีส่วนร่วมในการหลอกลวงของคนอื่นโดยพยายามดึงอาภรณ์แห่งความเห็นอกเห็นใจต่อความอ่อนแอของมนุษย์ทั่วไปและการขาดเจตจำนง

พระเยซูคริสต์ทรงสละพระชนม์ชีพของพระองค์เป็นเครื่องบูชาสำหรับผู้ที่ตกจากพระเจ้า ตรัสว่า: ไม่มีใครพรากชีวิตไปจากเรา แต่ข้าพเจ้าเป็นผู้ให้ ฉันมีพลังที่จะให้มัน และฉันมีพลังที่จะรับมันอีก พระบัญญัตินี้ข้าพเจ้าได้รับจากพระบิดา (ยอห์น 10:18) พลังดังกล่าว - ในการเสียสละตนเองโดยสมัครใจเพื่อเห็นแก่ผู้อื่น - คริสเตียนทุกคนได้รับในบัพติศมาอันศักดิ์สิทธิ์ และนี่คือพลังที่ต้องทะนุถนอมโดยไม่ลืมต้นกำเนิดอันสูงส่งของมัน ความเห็นอกเห็นใจของคริสเตียนไม่สามารถบังคับได้ มันเป็นผลของการเลือกอย่างเสรีเพื่อสนับสนุนความรัก ที่ซึ่งพวกเขาพยายามบีบคั้นความเห็นอกเห็นใจนี้ด้วยการหลอกลวงและการหลอกลวง เป็นการถูกต้องที่จะระลึกว่าพวกฟาริสีพยายามหลอกลวงพระเยซูคริสต์โดยขอคำแนะนำจากพระองค์ทางวิญญาณอย่างไร และในที่สุดพวกเขาได้รับคำสั่งนี้อย่างไร แต่หลังจากคำโกรธของอาจารย์: ทำไมเจ้าพวกหน้าซื่อใจคด?

วิทยานิพนธ์ที่ห้า: คนที่มีความเห็นอกเห็นใจอาจมีแรงจูงใจที่หลากหลาย บางครั้งแทบไม่เกี่ยวข้องกับการมีส่วนร่วมที่แท้จริงของความเจ็บปวดของบุคคลอื่น

ตัวอย่างเช่น เป็นแรงจูงใจในการช่วยเหลือผู้ที่มีขอบเขตส่วนตัวที่อ่อนแอ ถัดจากความโชคร้ายของคนอื่น - จริงหรือในจินตนาการ - พวกเขามักจะรู้สึกผิดและพยายามชดใช้ความผิดนี้ด้วยความเห็นอกเห็นใจเช่นเคย แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้กระทำความผิดก็ตาม การไม่มีขอบเขตส่วนตัวทำให้จิตวิญญาณของบุคคลดังกล่าวกลายเป็นลานซึ่งทุกคนสามารถบุกรุกและประพฤติตนได้ตามที่เขาต้องการ คนเหล่านี้มักตกเป็นเหยื่อของผู้หลอกลวงมากกว่าคนอื่น ๆ พวกเขาไม่สามารถปฏิเสธใครได้เพราะในกรณีที่ถูกปฏิเสธความรู้สึกผิดจะทนไม่ได้

จากภายนอกอาจดูเหมือนเป็นการเสียสละอย่างแท้จริง แต่แท้จริงแล้ว คนประเภทนี้ โดยความเห็นอกเห็นใจ จะรับใช้การพึ่งพาอย่างเจ็บปวดในสภาวะทางอารมณ์ของคนอื่นเท่านั้น

สัญญาณหลักของความเห็นอกเห็นใจที่ "ผิด" ดังกล่าวถือได้ว่าเป็นความรู้สึกของผู้ช่วยเองหลังจากได้รับความช่วยเหลือแล้ว ความรู้สึกผิดชั่วนิรันดร์ "ดึง" เข้าไปในปัญหาของคนอื่นมากจนคนคิดตลอดเวลาลืมเรื่องของตัวเองตลอดจนความหงุดหงิดเล็กน้อยที่เกิดจากทั้งหมดนี้ซึ่งต้องถูกระงับอยู่ตลอดเวลา - นี่คือภาพแห่งความเมตตา แทนที่จะช่วยเหลือผู้อื่น กลับสามารถทำลายผู้ที่มีความเห็นอกเห็นใจได้มากที่สุด

วิทยานิพนธ์ที่หก: เป็นไปไม่ได้ภายใต้หน้ากากของความช่วยเหลือและความเห็นอกเห็นใจที่จะมีส่วนร่วมในการตระหนักถึงความทะเยอทะยานของตัวเอง

อีกทางเลือกหนึ่งสำหรับการแทนที่แรงจูงใจคือความกระหายอำนาจที่ยังไม่เกิดขึ้นจริง การควบคุมคนอื่น บุคคลที่ถูกบดขยี้ด้วยความเศร้าโศกนั้นไม่มีที่พึ่ง ในสภาวะนี้เขาอาจจะรู้สึกว่า เด็กน้อยต้องการความช่วยเหลือจากผู้ใหญ่ และถ้าผู้ช่วยมีความปรารถนาซ่อนเร้นที่จะจัดการและครอบงำ ในสถานการณ์เช่นนี้เขาควรใส่ใจกับความรู้สึกของเขาให้มาก เพื่อว่าภายใต้หน้ากากของความช่วยเหลือและความเห็นอกเห็นใจ เขาจะไม่ถูกชักจูงโดยการตระหนักรู้ถึงความทะเยอทะยานของเขา

มี “สิ่งดีๆ” อื่นๆ ที่คนๆ หนึ่งพร้อมที่จะอดทนต่อความเจ็บปวดของคนอื่น เช่น การยืนยันถึงความสำคัญของตนเองหรือความรู้สึกที่ต้องการซึ่งเป็นที่ต้องการ

ไม่มีอะไรน่ากลัวในเรื่องนี้ การทำความดีเพื่อประโยชน์ของความดีนั้นเป็นงานของคนที่สมบูรณ์แบบและไม่ย่อท้อ และการทำความดีโดยคำนึงถึงผลประโยชน์ของเราเองนั้นเป็นส่วนใหญ่ของเรา พระอับบาโดโรธีโอสเขียนไว้ในคำสอนที่เป็นประโยชน์ต่อจิตวิญญาณของเขาว่า “ในสามวิธี… เราสามารถทำให้พระเจ้าพอพระทัย — หรือเราทำให้พระองค์พอพระทัย กลัวการทรมาน แล้วเราก็อยู่ในสถานะทาส หรือแสวงหารางวัล เราปฏิบัติตามพระบัญชาของพระเจ้าเพื่อประโยชน์ของเราเอง ดังนั้นเราจึงเป็นเหมือนลูกจ้าง หรือเราทำดีเพื่อประโยชน์ของตัวมันเองแล้วเราก็อยู่ในสภาวะของบุตร

และถ้าจู่ๆ เราพบว่าความสงสารของเราไม่ได้เพิกเฉยโดยสิ้นเชิง นี่หมายความว่าในการบรรลุพระบัญญัติของพระคริสต์เกี่ยวกับความเมตตา เรายังเป็นเหมือนทาสหรือลูกจ้าง

แต่ความเห็นอกเห็นใจดังกล่าว ตามคำพูดของอับบา โดโรธี เป็นที่พอพระทัยพระเจ้าเช่นกัน เป็นสิ่งสำคัญเท่านั้นที่จะต้องตระหนักถึงแรงจูงใจ "ด้าน" เหล่านี้ในตัวเองและพยายามควบคุมให้อยู่ภายใต้การควบคุมโดยจำไว้ว่างานหลักที่นี่ยังคงตอบสนองความต้องการของบุคคลที่มีปัญหา

วิทยานิพนธ์ที่เจ็ด: กฎหลักประการหนึ่งในการจัดการกับคนเศร้าโศกสามารถกำหนดได้ดังนี้: ถ้าคุณไม่รู้จะพูดอะไรก็ควรเงียบไว้ดีกว่า

ราคาของคำพูดที่ว่างเปล่าหรือไร้ความคิดในสถานการณ์วิกฤตเพิ่มขึ้นหลายเท่า แทนที่จะได้รับการสนับสนุนและการปลอบโยน มันสามารถสร้างบาดแผลให้กับผู้ที่ทุกข์ทรมานอยู่แล้วได้

แม้ว่าจะไม่ง่ายเลยที่จะอยู่เงียบๆ ข้างๆ ความเศร้าโศกของคนอื่น ความเมตตาคือความทุกข์ร่วมกัน และมันเกิดขึ้นที่ในตอนแรกบุคคลต้องการช่วยเหลืออย่างจริงใจสนับสนุนเพื่อนบ้านของเขาที่มีปัญหา แต่เมื่อเข้าใกล้ความเจ็บปวด มีส่วนร่วมกับตัวเขาเอง เขาไม่สามารถยืนหยัดได้และพยายามหนีความเจ็บปวดนี้ด้วยวิธีการใดๆ ดูเหมือนว่ามโนธรรมจะไม่ยอมละทิ้งคนเศร้าโศกไปเสียหมด (ทั้งๆ ที่มันก็เกิดขึ้นเช่นกัน คือ บุคคลหนึ่งเพราะกลัวว่าคนอื่นจะเจ็บปวดด้วยความเห็นอกเห็นใจ เลยหยุดรับโทรศัพท์ ไม่มา ไม่รับสาย ตัวอักษร)

จากนั้นราวกับว่าพวกเขาเริ่มแตกออกด้วยตัวเองอนิจจาสูตรของ "การปลอบใจ" ที่กลายเป็นแบบดั้งเดิมไปแล้ว: "อย่าร้องไห้คนอื่นแย่กว่าคุณ", "ตอนนี้เขา (ผู้ตาย) คือ ดีกว่าเรา” , “ดีที่เจ้าไม่ใช่ลูกคนเดียว” วลีเหล่านี้และวลีที่คล้ายคลึงกันทั้งหมดไม่ได้เกิดจากความเห็นอกเห็นใจ แต่เป็นความรู้สึกตรงข้ามกับมัน - ความปรารถนาของใจที่หวาดกลัวเพื่อลดค่าความเจ็บปวดของคนอื่นและหลังจากนั้นก็เป็นส่วนหนึ่งของความทุกข์ที่ "ทำให้เป็นกลาง" แน่นอนว่าความพยายามเหล่านี้ไม่ได้ช่วยบรรเทาความเศร้าโศกใดๆ เลย เพราะพวกเขามุ่งสนองความต้องการของ "ผู้น่าสงสาร" ที่หวาดกลัว

อีกวิธีหนึ่งในการหนีจากความเจ็บปวดของคนอื่นภายใต้หน้ากากแห่งความเห็นอกเห็นใจคือการห้ามไม่ให้มีความทุกข์โดยตรง: “คุณปวกเปียกหรือเปล่า? ให้กำลังใจ ควบคุมตัวเอง” , “ไม่ต้องกังวล ทุกอย่างจะเรียบร้อย”, “คุณต้องอดทน คุณต้องอยู่ต่อไป”

และสุดท้าย ตัวเลือกที่ "สูงส่ง" ที่สุดคือการเปรียบเทียบกับคนที่คุณรัก: "เมื่อแม่ของฉันเสียชีวิต ฉันเกือบจะเป็นบ้า", "ฉันรู้ว่ามันยากสำหรับคุณแค่ไหนในตอนนี้ ฉันผ่านมันด้วยตัวเอง"

ทั้งหมดนี้ดูเหมือนจะมีจุดประสงค์เพื่อปลอบประโลมคำพูดจริง ๆ แล้วทำงานเพียงงานเดียว - เพื่อหยุดบุคคลจากการประสบกับความเศร้าโศกของเขาหรืออย่างน้อยก็ลดความแข็งแกร่งของมัน เพราะมันทำให้เราเจ็บอยู่ข้างๆ และเราไม่อยากทำร้าย

วิทยานิพนธ์ที่แปด: ผู้โศกเศร้าต้องได้รับความช่วยเหลือผ่านพ้นไปทุกขั้นของการไว้ทุกข์

ในขณะเดียวกัน คนที่เศร้าโศกมีความต้องการที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง เขาต้องระบายอารมณ์ที่ตอนนี้กำลังฉีกเขาออกจากกันอย่างแท้จริง หากพวกเขาถูกระงับง่ายๆ (กล่าวคือ นี่คือสิ่งที่ตัวเลือก "น่าเสียดาย" อธิบายไว้ข้างต้น) พวกเขาอาจสร้างปัญหามากมายในภายหลัง ทำให้เกิดโรคประสาทและโรคทางจิต

เพราะฉะนั้น บุคคลผู้เศร้าโศกจึงต้องได้รับการช่วยเหลือให้ผ่านพ้นทุกช่วงแห่งการไว้ทุกข์ ให้รู้สึกเจ็บปวดจากการสูญเสีย ร้องโวยวาย โกรธง่าย บ่น บ่น ร้องไห้บนบ่าของผู้ที่ พร้อมที่จะรับฟังทั้งหมดนี้โดยไม่ยุบและไม่ขัดจังหวะกระบวนการสำคัญนี้

กาลครั้งหนึ่งในหมู่บ้านมีอาชีพพิเศษเช่นนี้ - ผู้ไว้ทุกข์ เหล่านี้เป็นผู้หญิงที่ได้รับเชิญไปงานศพเพื่อสร้างบรรยากาศที่เศร้าโศก ผู้มาร่วมไว้อาลัยทำหน้าที่เป็น "จุดชนวน" ของอารมณ์ซึ่งในญาติที่โศกเศร้าอาจถูกระงับโดยความตกใจของความโชคร้ายที่ตกลงมาที่พวกเขา ถัดจากผู้ไว้ทุกข์ที่สะอื้นไห้อย่างไม่ลดละ มันง่ายกว่าสำหรับคนที่เศร้าโศกที่จะระบายน้ำตาและสะอื้นไห้ในท้ายที่สุด เพื่อปลดปล่อยตัวเองจากผลอันเลวร้ายของความเครียดที่ไม่ได้ผลในระดับร่างกาย วันนี้ไม่มีอาชีพดังกล่าว และหลายคนคิดว่าการร้องไห้แม้ในสถานการณ์ที่โศกเศร้าไม่เป็นที่ยอมรับสำหรับตัวเอง

ในขณะเดียวกัน นี่เป็นการเคลื่อนไหวที่เป็นธรรมชาติอย่างแท้จริงของธรรมชาติมนุษย์ และข้อพิสูจน์ที่ดีที่สุดคือน้ำตาของพระเยซูคริสต์ เป็นการพบปะกับญาติที่ร้องไห้และเพื่อนของลาซารัสผู้ล่วงลับ ยิ่งกว่านั้น คริสเตียนมีบัญญัติโดยตรงเกี่ยวกับความช่วยเหลือดังกล่าวแก่ผู้ที่โศกเศร้า: ... จงร้องไห้กับผู้ที่ร้องไห้ (โรม 12:15)

หากไม่มีกำลังฝ่ายวิญญาณสำหรับสิ่งนี้ ใคร ๆ ก็จำได้ว่าเพื่อนของเขาเห็นอกเห็นใจโยบผู้ชอบธรรมที่มาช่วยเหลือเขาด้วยความเศร้าโศก: ... และพวกเขานั่งกับเขาบนแผ่นดินโลกเป็นเวลาเจ็ดวันเจ็ดคืน และไม่มีใครพูดอะไรกับเขาเลย เพราะพวกเขาเห็นว่าความทุกข์ทรมานของพระองค์มีมาก (โยบ 2:13) ทันใดนั้น โยบก็โกรธและสาปแช่งค่ำคืนแห่งการปฏิสนธิของเขา วันเดือนปีเกิด และทั้งชีวิตของเขา เขาพูดยาวและหลงใหล แต่เพื่อน ๆ ของเขาจะไม่รบกวนเขาด้วยคำพูดหรือท่าทาง เมื่อโยบร้องจบด้วยความโกรธ พวกเขาก็โต้ตอบกับเขาอย่างละเอียดอ่อน: ... ถ้าเราพยายามจะพูดอะไรกับคุณ มันจะไม่ยากสำหรับคุณเหรอ? (โยบ 4:2). หนังสือโยบเก่าแก่มาก เหตุการณ์ที่อธิบายไว้ในนั้นมีอายุมากกว่าสามพันปี อย่างไรก็ตามพฤติกรรมของเพื่อนของโยบที่ทุกข์ทรมานยังคงถือได้ว่าเป็นสิ่งที่สำคัญในปัจจุบัน คำแนะนำการปฏิบัติแก่ผู้มีเมตตากรุณา พวกเขาอยู่ที่นั่นด้วยการสนับสนุนอย่างเงียบ ๆ ช่วยให้ผู้ประสบภัยผ่านสองขั้นตอนแรกของการไว้ทุกข์ที่ยากมาก - ความตกใจของสิ่งที่เกิดขึ้นและความโกรธที่ตามมา

วิทยานิพนธ์ที่ 9 : เครื่องหมายแห่งความเห็นอกเห็นใจที่ถูกต้องคือ ความตระหนักรู้ เข้าใจภาพสิ่งที่เกิดขึ้นในจิตใจตนเองอย่างชัดเจน

แต่ที่นี่ต้องย้ำอีกครั้งว่าการอยู่ใกล้น้ำตาของคนอื่นและความโกรธของคนอื่นไม่ใช่เรื่องง่ายเลย กระบวนการทางจิตวิทยาที่แตกต่างกันมากสองกระบวนการช่วยให้เราแสดงความเห็นอกเห็นใจ - การเอาใจใส่และการหลอมรวม ผลการปฏิบัติของการกระทำของเราจะขึ้นอยู่กับสิ่งที่เราใช้โดยตรง

ด้วยการเอาใจใส่เราเห็นอกเห็นใจผู้อื่นนั่นคือเรารู้สึกกับเขาเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขาสิ่งที่เขาต้องการ อย่างไรก็ตาม ในขณะเดียวกัน เรายังคงรับรู้ความรู้สึกของเราเช่นกัน เราเข้าใจว่าอะไรและเหตุใดจึงเกิดขึ้นพร้อมกับจิตวิญญาณของเราในขณะเดียวกัน

นั่นคือ เรากำลังพูดถึงการมีอยู่ของขอบเขตส่วนบุคคลที่ยอมให้ความเห็นอกเห็นใจโดยไม่ระบุตัวตนกับความเศร้าโศกที่เหลืออยู่ในตัวเอง หากไม่มีขอบเขตหรือเบลอเกินไป เราก็รู้สึกร่วมกับคนอื่น แต่ - ราวกับว่าเรารวมเข้ากับเขา "สูญเสีย" ตัวเอง สัญญาณที่โดดเด่นที่สุดของการควบรวมกิจการดังกล่าวคือความรู้สึกผิดที่ไม่มีเหตุผลและความรับผิดชอบต่อผลที่ตามมาจากการกระทำของผู้อื่น เมื่อหลอมรวมเข้าด้วยกันจะยากกว่ามากที่จะทนต่อความเจ็บปวดของคนอื่น ดังนั้นความเห็นอกเห็นใจดังกล่าวมักจะจบลงด้วยการหลบหนีจากภาระที่ท่วมท้น หรือในทรัพยากรของตนเองที่หมดลงอย่างรวดเร็ว เมื่อผู้ช่วยเหลือต้องการการสนับสนุนจากใครสักคนอยู่แล้ว

นักเขียนชาวออสเตรียผู้มีชื่อเสียง Stefan Zweig บรรยายถึงความต้องการที่มนุษย์ต้องการเห็นอกเห็นใจเป็นสองเท่าด้วยความเที่ยงตรงอย่างน่าทึ่ง: “ความเห็นอกเห็นใจมีสองประเภท คนหนึ่งขี้ขลาดและซาบซึ้งในสาระสำคัญไม่มีอะไรมากไปกว่าความไม่อดทนของหัวใจที่รีบกำจัดความรู้สึกเจ็บปวดเมื่อเห็นความโชคร้ายของคนอื่น ไม่ใช่ความเห็นอกเห็นใจ แต่เป็นความปรารถนาโดยสัญชาตญาณที่จะปกป้องความสงบสุขจากความทุกข์ทรมานของเพื่อนบ้าน แต่มีความเห็นอกเห็นใจอีกประเภทหนึ่ง - ความเห็นอกเห็นใจที่แท้จริง ซึ่งต้องใช้การกระทำ ไม่ใช่อารมณ์ มันรู้ว่ามันต้องการอะไร และตั้งใจแน่วแน่ ทนทุกข์และเห็นอกเห็นใจ ที่จะทำทุกสิ่งที่อยู่ในกำลังของมนุษย์และแม้กระทั่งเหนือกว่านั้น อาจเป็นไปได้ว่ามีเพียงวลีสุดท้ายของ Stefan Zweig เท่านั้นที่สามารถโต้เถียงได้: การทำบางสิ่งที่เกินกำลังของคุณยังคงเป็นธุรกิจที่มีความเสี่ยงในทุกกรณี

มิฉะนั้น ทุกสิ่งทุกอย่างที่นี่จะถูกต้องทั้งจากมุมมองของคริสเตียนและมุมมองทางจิตวิทยา เครื่องหมายแห่งความเห็นอกเห็นใจที่ถูกต้องคือความตระหนัก ความเข้าใจที่ชัดเจนเกี่ยวกับภาพสิ่งที่เกิดขึ้นในจิตวิญญาณของตนเอง ซึ่ง “รู้ว่ามันต้องการอะไร”

เป็นประสบการณ์ที่รับรู้ถึงความเจ็บปวดของคนอื่น ความปรารถนาที่จะช่วยเหลือ และความเต็มใจที่จะอดทนต่อความเจ็บปวดของคนอื่น ซึ่งทำให้บุคคลนั้นยังคงเห็นอกเห็นใจและกระทำการเพื่อประโยชน์ของผู้ประสบภัย หรือพูดง่ายๆ กว่านั้น พวกเขายอมให้ตามคำของอัครสาวก ให้ร้องไห้กับผู้ที่ร้องไห้ และอย่างที่ Berdyaev พูด ว่าเป็นสิ่งมีชีวิตที่มีความทุกข์ทรมานและเห็นอกเห็นใจ ซึ่งได้รับบาดเจ็บด้วยความสงสาร นั่นคือคน

ภาพตัดปะโดย Maria Ivanova