Instrukcije
Vrlo čest razlog za nedostatak empatije nije nesposobnost da se to osjeti, već nespremnost da se gleda u druge. Psiholozi su oduvek primećivali da bračni parovi koji imaju ozbiljne probleme ne saosećaju jedni s drugima. U ovom slučaju, partnera se često percipira iz sebične pozicije. Svaki partner želi da drugi prvo obrati pažnju na njega, da uradi ono što je „potrebno“. Ali onaj ko prvi pokaže pažnju uvijek će pobijediti. Naravno, pažnja mora biti iskrena i nezainteresovana, ne računajući na recipročno djelovanje.
Empatija je razumijevanje onoga što drugoj osobi nedostaje. Ponekad je dovoljno pažljivo pogledati druge da bi shvatili šta im treba. To vam omogućava da duboko shvatite potrebe drugih, ublažite svaki odnos. Saosjećanje je posebno potrebno onima koji ga najmanje primaju: djeci i starijima. Empatija je temelj za razvijanje dubokih i povjerljivih odnosa i s djetetom i sa roditeljima.
Strah od bola ili sebičnosti često predstavlja problem u pokazivanju empatije. Pokušajte se nositi s tim. Ako osjećate da je nekome od onih oko vas koji zavise potrebna pomoć, onda ćete je morati pružiti, čak i zaboravljajući na vlastite ciljeve, koji su vam se ranije činili prioritetnim. Na primjer, ako ste poslovna osoba, onda ćete, suosjećajući sa svojom suprugom koja vas uveče čeka s posla, pokušati ranije doći kući, iako je prije toga takav zahtjev izgledao apsurdno.
Ponekad je osoba optužena za nedostatak simpatije ne zato što zaista ne razumije druge, već zato što ne izražava svoja osjećanja. Možda ste zabrinuti za nekoga, ali ako to ne kažete, neki ljudi će vas ponekad smatrati bezdušnim. Na ovo se posebno često susreću ljudi koji nisu navikli pričati o svojim osjećajima. Pokušajte da budete otvoreniji sa voljenim osobama. Ako nešto osjećate - recite o tome, takva politika će vam omogućiti da izgradite povjerenje i oslobodite se optužbi koje ne znate saosjećati.
Teško je saosjećati sa onim što ne razumiješ. Na primjer, nekim mladim i neiskusnim ljudima je teško saosjećati sa starijima. Nije uzalud kažu da "uhranjen ne razumije gladnog". Ako ste suočeni sa nečijim životnim iskustvom koje je veoma daleko od vašeg, pokušajte da se stavite u kožu te osobe. Ne sudite oštro, čak i ako je neko napravio naizgled neoprostivu grešku. Općenito, bolje je ne osuđivati nikoga. Ne znate šta biste sami uradili da ste u sličnoj situaciji. Kada je nekome tvrđi od vas i shvatite razliku, osjetite bol te osobe – to se zove empatija.
Empatija nije samo razumijevanje kroz šta drugi ljudi prolaze. To je i sposobnost da budete pažljivi, da se prema drugima ophodite s taktom i ljubaznošću. Pokušajte pomoći ljudima. Napravite sebi naviku da učinite dobro djelo, na primjer, jednom sedmično. Osećanja koja će vas obuzeti kada nekome pomognete pomoći će vam ne samo da naučite empatiju, već i da postanete ljubaznija i milosrdnija osoba.
Empatičan je osoba koja dolazi na sastanak sa drugom osobom kako bi bila tu u tuzi i radosti. "Empatija prema osobi koja pati isključuje spajanje s njim, kada" ja sam ti, ti si ja ", upozorava psihologinja Olga Krasnikova, autorica knjige" Usamljenost "*. "Spajanje je put do zavisnosti."
Evo nekoliko znamenitosti koje će vam pomoći da pronađete svoju slatku tačku:
1. Samo budi u blizini. Lično prisustvo je ponekad mnogo teže, ali i važnije od „predmetne“, objektivne pomoći.
Mogu se razviti vještine slušanja i sluha. Za početak, bilo bi lijepo naučiti šutjeti kada neko govori, ne pokušavajući ga prekinuti, pokupiti, obavezno izraziti/nametnuti svoje mišljenje, komentarisati, dati svoje tumačenje ili ocjenu. Ali kako teško može biti - tiho, pažljivo, udubljujući se u svaku riječ i intonaciju, osluškivati ono što nam osoba pokušava prenijeti. Inače, ponekad cilj naratora uopšte nije da ga sagovornik razume – važno je da bolje razume sebe. Dakle, dati osobi priliku da progovori, da je saslušaju i čuju često znači pružiti joj neprocjenjivu uslugu.
3. Razumjeti znači prihvatiti jezik i značenja drugog. Formalno koristimo isti jezik, ali u stvarnosti govorimo različitim jezicima... Naš jezik je ispunjen ličnim značenjima koja odražavaju lično iskustvo. Lično iskustvo je kontekst koji određuje dodatna značenja govora. Da biste pronikli u lično značenje, odnosno da biste razumjeli drugoga, morate se potruditi i slušati, naučiti prepoznati nijanse njegovog govora. Ovo zahtijeva vrijeme i pažnju. Ponekad razumijevanje pomaže.
Možda uopće ne dijelite osjećaje koje osoba doživljava, na primjer, ne uviđajući razloge za svoju ogorčenost ili krivicu, čak i vjerujući da je u nečemu krivo. Ali važno je priznati njegovo pravo da sada osjeća ono što osjeća – ozlojeđenost, krivicu, ljutnju, tugu, ne pokušavajući ga uvjeriti, urazumiti ga, ne tražiti trijumf pravde, ne procjenjivati njega i ono što mu se dešava. . Nakon što je dobila emocionalnu podršku i prihvatanje, veća je vjerovatnoća da će se osoba smiriti i moći trezvenije sagledati svoju situaciju i, eventualno, uvidjeti da je pogriješila. I što je najvažnije, neće se osjećati usamljeno.
* Olga Krasnikova - konsultant psiholog, rukovodilac psihološkog centra "Sagovornik", autorka knjiga "Kasna i neispunjena obećanja" (Nikeya, 2014) i "Usamljenost" (Nikeya, zakazano za oktobar).
Ozbiljna bolest postaje test i za pacijenta i za njegovu porodicu. Kako se pomiriti i prihvatiti situaciju, kako smoći snage za borbu za oporavak, kako ne izgubiti vjeru i kako je steći. O svemu tome razgovaramo sa psihologom Pravoslavnog kriznog centra Innom Mirzoevom.
- Kada naša voljena osoba prolazi kroz tešku patnju, mnogo težu nego što smo mi sami ikada doživjeli, može biti teško pronaći prave riječi i teme za razgovor s njim. Postavlja se pitanje kako pravilno izraziti svoju simpatiju.
- Odgovor je jednostavan. Najvažnija stvar je iskrenost, ljubav i pažnja. Često je dovoljno biti blizu, držati za ruku, a pritom nisu potrebne riječi. Ponekad se bojimo uznemiriti pacijenta - pokušavamo skrenuti razgovor na strane teme. Mitropolit suroški Antonije napisao je da su ovi razgovori poražavajući, jer su paravan za nas da se zaštitimo od anksioznosti. Ali, istovremeno se branimo i od istinitosti i od istinitosti. A za pacijente je to vrlo opasno, jer prepirke odvajaju čovjeka od stvarnosti i lišavaju mu snage da se bori protiv bolesti.
Obilazeći bolesnike u prvom moskovskom hospiciju, koji je nastao sa blagoslovom vladike Antonija, pročitao sam uputstva koja je izradio za komunikaciju sa bolesnima. Sadrži sljedeće riječi:
“Važno je da osoba koja brine o teškom bolesniku nauči da bude poput muzičke žice, koja sama ne proizvodi zvuk, već nakon dodira prsta počinje da zvuči.” Svi ljudski odnosi su zasnovani na tome. Poenta je da su potrebne riječi uvijek u procesu komunikacije. Najvažnije je da osoba koja je u blizini samo osjeti naše iskreno saučešće. Ako ga imamo, onda ćemo reći sve kako treba. Moramo se udaljiti od praznih riječi.
- Dešava se da svojim postupcima podstičemo pacijentovo samosažaljenje. Kako to mogu izbjeći?
- Prije svega, potrebno je obratiti najveću pažnju na stanje pacijenta. Dozvolite mi da vam dam primjer. Došla mi je starija žena na hemoterapiji. Ona je već u četvrtom stadijumu raka. Stanje je ozbiljno, ali je navikla da se brine o sebi. Za nju je mir, ležanje u krevetu ravno smrti. I plače jer je sestra štiti od svih briga. Sestra tjera pacijenta da legne i ne dozvoljava da se bilo šta radi. Ovo je užasna situacija. Sažaljenje i pretjerana zaštita nisu produktivni. Potrebni su vam ljubav i partnerstvo. Svaki od njih ima svoje unutrašnje resurse. Zahvaljujući ovim resursima, čovjek se bori. A ako preuzmete na sebe sve odgovornosti i svu odgovornost, lišit ćete ga mogućnosti da djeluje samostalno, lišit ćete mu snage da se bori. Ako se suočite sa istinom, onda rođaci koji previše brinu o pacijentu više razmišljaju o sebi – kako sve učiniti brže da bude manje nevolja. I treba razmišljati o bolesnoj osobi - kako je najbolje za njega.
Postoji i druga krajnost. Dešava se da teško bolesna osoba prođe kroz fazu negiranja bolesti. Trudi se da ne primijeti da mu se fizičko stanje promijenilo, živi starim životom, preuzimajući stare brige. I pomoć je potrebna! I pred mojim očima su se odvijale mnoge tragedije vezane za ovo. Osoba je prošla najteži tretman, oslabila je, ali silom ustaje, pređe nekoliko koraka i pada u nesvijest. A rodbine nema... jer sam pacijent nije tražio pomoć na vrijeme. U takvoj situaciji i sami rođaci moraju biti vrlo oprezni, trebaju analizirati, izvući svoje zaključke i na vrijeme pomoći.
- A ako je čovjeku neugodno prihvatiti pomoć čak i od najbližih ljudi?
- Zaista, ima mnogo ljudi koji teško prihvataju pomoć. Navikli su da i sami budu pokrovitelji. U psihologiji postoji takav koncept - kongruencija. Tada se naši osjećaji i ponašanje poklapaju. Ako smo kongruentni, iskreni, osoba će i dalje prihvatiti našu pomoć. Svaka laž se oseća. Ako zaista želite pomoći, malo je vjerovatno da će vaša pomoć biti odbijena.
- Ljudi koji se fizički pate odlikuju se promjenama raspoloženja koje su voljene osobe teško shvatljive.
- Morate znati da teško bolestan pacijent prolazi kroz nekoliko faza u svom psihičkom stanju. Ove faze – šok, agresiju, depresiju i prihvatanje bolesti – vrlo dobro opisuje Andrej Vladimirovič Gnezdilov, psihoterapeut, osnivač hospicija u Sankt Peterburgu. Redoslijed faza može biti različit. Neki od pacijenata mogu izbjeći agresiju, dok drugi možda neće prihvatiti svoju bolest. Ali općenito, promjena ovih psiholoških stanja je vrlo karakteristična.
Najopasnija faza je faza šoka. U ovom stanju moguća su samoubistva. A pacijentu je potrebna posebna pažnja i podrška. U fazi agresije, osoba izliva svoja osećanja. I, ako smo u blizini, moramo dati priliku da izlijemo ta osjećanja. Zato što ih pacijent ne može zadržati za sebe. Inače, agresija može rezultirati autoagresijom, destruktivnim stanjem. Razumijem da je rodbini teško. Ali morate shvatiti da pacijent mora proći kroz ovo, i pokazati saosjećanje i razumijevanje.
Često rođaci počinju da zvone na uzbunu kada pacijenta obuzme depresija. Ali treba imati na umu da depresiju ne treba uvijek začepiti lijekovima. Bol se mora doživjeti, jer kroz patnju se iskupljuje krivica, kroz patnju čovjek može doći do Boga. Kada se uz pomoć antidepresiva "ubije" početak depresije, moguće su patološke promjene ličnosti. Ako osoba ne preživi depresiju, možda neće doći do svijesti o svom pravom stanju, neće imati snage za borbu.
Bolje je pronaći kvalifikovanog psihijatra ili kliničkog psihologa koji će vam pomoći da pravilno preživite sve faze bolesti.
- Vrlo često se pacijenti žale: prvo, rođak se naglo upusti u moje probleme, bukvalno na sebe snosi sve brige. A onda se prenapreže, ponestane mu snage. Kao rezultat toga, pacijent ostaje potpuno bez nadzora. Mora se imati na umu da će, naravno, ako je voljena osoba bolesna, od nas biti potrebno puno strpljenja i rada, ali briga mora biti razumna. Neophodno je da čovjek vidi da se o njemu brinemo s ljubavlju i radošću.
A bolest voljene osobe možemo preživjeti samo uz Božiju pomoć. Potrebno je više obraćati se Bogu, ispovijedati se, pričestiti.
- Često pravoslavni rođaci necrkvenog bolesnika zaista žele da on primi sakramente ispovijedi, pričešća i pomazanja, ali sama osoba nije spremna za to. Koju liniju ponašanja je bolje izabrati u ovom slučaju?
- Moramo se pomoliti za ovu osobu. Anthony Surozhsky je o tome lijepo rekao: „Nametanje Boga u času smrti čovjeku, kada se odrekne Boga, jednostavno je okrutno. Ako kaže da ne vjeruje u Boga, onda se može reći: „Vi ne vjerujete, ali ja vjerujem. Ja ću razgovarati sa svojim Bogom, a ti slušaj kako razgovaramo jedni s drugima."
Ako je osoba spremna za dijalog o vjeri, onda mu pažljivo možete ispričati svoje iskustvo. Tada smo našim pacijentima ponudili knjige i CD-ove. I po mom iskustvu, kroz knjige, uključujući i savremene autore, ljudi su došli do vjere.
Prije nekoliko godina prišao nam je čovjek dugo vremena praktikovanje joge. Nakon što se razbolio, doživio je tešku depresiju. Bio je visokoobrazovana i inteligentna osoba koja je u svom duhovnom traganju dospjela u ćorsokak. Bolest je dovela do vjere. Desilo se bukvalno pred mojim očima. Tražio je da ga upozna sa sveštenikom, pričao, čitao. U jednom trenutku sam shvatio da vodim ljude pogrešnim putem. Okupio je svoje učenike i najavio im to. I prije smrti primio je monaštvo.
- U teškoj situaciji uobičajeno je da se čovek nada čudu. Ima li među vašim pacijentima ljudi kojima je vjera pomogla da ozdrave?
- Želim da kažem da se čuda dešavaju i da ljudi moraju da pričaju o tome. Ali moramo imati na umu da je sve osigurano od Boga. Nailazio sam na slučajeve koji se drugačije ne mogu nazvati divnim. Jednom nam je došla mlada žena u teškoj depresiji - muž ju je ostavio s malim djetetom. Dovela je tetku na prijem. Moja tetka ima kancerozni tumor - melanom. Ljekari su potvrdili dijagnozu, a operacija je zakazana za ponedjeljak. U subotu smo išli u hram. Tamo se ispovjedila, pričestila. Dugo sam stajao kod ikone, molio se. Uveče me zove kolega i kaže: „Kažu da se tumor smanjuje“. Nismo vjerovali. Ali pokazalo se da je to zaista tako. Doktori nisu mogli da objasne šta se dogodilo. Ova žena je, hvala Bogu, sada živa. Ona nas stalno zove, hvala, ali mi kažemo da ne trebamo zahvaljivati. Rekla je da se tog dana molila u očaju. Rekla je da ni ne traži za sebe: "Neka me Gospod pusti da poživim malo da izdržavam nećakinju". Bolest se nije vratila.
Još jedan slučaj. Na operaciju je doveden muškarac sa rakom bubrega, ali tumora nije bilo. Profesor je opsovao, sumnjajući da su zbunili pacijente. A u razgovoru sa suprugom, ispostavilo se da je neposredno prije operacije došao svećenik i krstio ga.
Izlječenja se dešavaju. Svako od nas koji radi sa teškim bolesnicima može ih se sjetiti. Pravoslavac, ako je bolestan, mora primiti blagoslov, liječiti se, komunicirati sa ispovjednikom, moliti se i pričestiti. Vjerovati je najvažnija stvar. Bez ovoga je veoma teško.
Pismo urednici:
Zdravo! Imam pitanje kako da pomognem voljenoj osobi, ali ne u materijalnom smislu, nego da ga podržim ljudski. Jer uvijek nešto nije u redu s tim, kako mi se čini. Na primjer, pomogli ste novcem ili uradili nešto drugo, ali šta reći kada se čovjek jednostavno osjeća loše, kada plače ili vam se stalno žali? Kao i obično, kažeš „sve će biti dobro“ ili „nemoj da plačeš“, ali to nikako nije, a šta drugo reći, samo ne znam – ne mogu da mu pogledam u dušu, i Ja mu jos uvek nisam ni mama ni tata.... Osećam se veoma neprijatno u ovakvim slučajevima, kao da ne opravdavam očekivanja osobe, čini mi se da počinje da misli da me zapravo nije briga za njegove probleme, iako iskreno želim da pomognem. Šta se tu može učiniti?
Andrej, Vyborg
Psiholog Aleksandar Tkačenko odgovara na pitanje čitaoca
Zažalit ćeš. Kako podržati nekoga da mu ne bude gore
„Čovek je stvorenje koje pati u svetu i saosećajno, ranjeno sažaljenjem, ovo je vrhunac ljudske prirode“, pisao je ruski verski filozof Nikolaj Berđajev. Svi mi sami s vremena na vrijeme doživljavamo tugu, ili tugujemo zajedno sa drugim oboljelima, podržavajući ih u teškim trenucima. Ali mi to radimo na veoma različite načine. Za neke ljude empatija izgleda prirodno, kao i disanje, ne doživljavaju ozbiljne poteškoće u komunikaciji sa osobom koja pati. Drugi su primorani da ulože ozbiljne napore da to učine. Ponekad je toliko ozbiljno da jednostavno nema dovoljno snage za saosećanje i osoba uglavnom odbija da učestvuje u tuđoj nevolji. A sa saosećanjem sa strane, nije sve tako jednostavno kao što se čini.
Mnogima je poznata situacija kada vas u teškom trenutku odjednom počnu "tješiti" toliko uporno da ste spremni da zaboravite na svoju tugu, samo da se što prije riješite ove "pomoći".
Ali koliko god da su verzije takvih odnosa složene i kontradiktorne, osoba u njima i dalje ostaje ista – patljivo i saosećajno biće ranjeno sažaljenjem. To je mjera naše ljudskosti, njen nužni minimum, spuštajući se ispod kojeg, čovjek jednostavno prestaje biti ličnost. Stoga, za svakog od nas postoji hitna potreba za vještinom koju, nažalost, ne posjeduju svi - sposobnost saosjećanja, a da se ne srušimo od tuđeg bola i da svojim sažaljenjem drugome ne nanesemo još veću patnju.
Ali prije nego započnemo razgovor o ovoj vještini, potrebno je napraviti digresiju na jednako važnu temu - o ličnim granicama.
Prva teza: Poštovanje ličnih granica druge osobe je neophodan uslov za ljubav u njenom hrišćanskom shvatanju
Kada čujemo riječ "granica", odmah je asociramo na neku vrstu odvajanja, ograđivanje od nečega. Ali to nikako nije jedina funkcija granica. Čudno, upravo oni stvaraju mogućnost međudržavnih odnosa, sporazuma o međusobnoj pomoći, trgovini, saradnji. Da nije bilo granica između država, same države bi nestale kao subjekti ovih odnosa. Na isti način, svaki odnos među ljudima je moguć samo tamo gdje postoji – ja, postoji – drugi, a postoje granice koje određuju gdje završavam, a gdje počinje drugi. Tamo gdje te granice ne postoje, odnosi nestaju, ustupajući mjesto nesvjesnom servisiranju tuđih osjećaja, potreba, hirova i grijeha, koje čovjek počinje doživljavati kao svoje.
Paradoksalno, lične granice nam omogućavaju da zadržimo slobodu, bez koje se čak i ljubav pretvara u bezličnu fuziju, kada jedna osoba postane dio druge, gubeći neovisno biće.
Ovaj hrišćanski pisac koji "proždire ljubav" C.S. Lewis je direktno nazvao demonskim. Evo kako mitropolit suroški Antonije komentariše svoja razmišljanja: „...Kada kažemo da volimo čoveka, šta to zapravo znači? Postoji engleski pisac Lewis koji je napisao knjigu pisama starog demona svom mladom nećaku... Radi se zaista o duhovnom životu, samo iznutra; a ovaj stari djavo daje strucne savjete mladom vracu, koji je upravo pusten, kako da se ophodi prema ljudima, sta da radi da bi ih zaveo i unistio...
I uzgred, on u jednom od svojih pisama sa zaprepaštenjem kaže: „Ne mogu da razumem... Hristos kaže da voli ljude i da ih ostavlja slobodnima. Kako to pomiriti?" I nastavlja: „Volim te, ali to znači da želim da te uhvatim u svoje kandže, da te držim da ne pobegneš od mene, da te progutam, da napraviš svoju hranu od tebe, da te probavim tako da zar ne bi bilo ničega izvan mene. To ja, - kaže stari đavo, - zovem ljubavlju. A Hrist, - kaže on, - voli i oslobađa..."
Dakle, poštovanje ličnih granica druge osobe je neophodan uslov za ljubav u njenom hrišćanskom shvatanju. To znači da kršćansku samilost prema bližnjemu možemo pokazati samo poštujući tuđe granice i ne zaboravljajući na svoje.
Teza dva: Iza molbe za pomoć mogu se kriti potpuno različite potrebe osobe
Ljudima je često potrebno suosjećanje, ponekad ga gotovo otvoreno traže. Međutim, iza takvog zahtjeva mogu biti vrlo različite potrebe, o kojima bih ukratko govorio, podijelivši ih u nekoliko kategorija.
1. Stvarna potreba za emocionalnom podrškom.
To doživljavaju ljudi koji su u nevolji i osjećaju da sami više ne mogu da se nose sa svojom tugom. Vjerovatno nema smisla detaljno opisivati različite opcije za teške životne situacije. Osim toga, psihička otpornost na stres je različita za ljude. Neko je u stanju da hrabro doživi smrt voljenih, gubitak zdravlja, razvod, izdaju prijatelja. A za nekoga nepodnošljiv test može biti dugotrajna svađa sa roditeljima ili loša ocjena u knjižici. Stoga ćemo, bez preciziranja, jednostavno prihvatiti kao činjenicu da u ovu kategoriju spadaju svi koji su sada jako loši.
2. Nezadovoljena potreba za komunikacijom.
3. Otvorena manipulacija, koja vam omogućava da dobijete ono što želite od ljudi, protiv njihove volje.
Zapravo, prethodna kategorija se može pripisati manipulaciji s jedinom razlikom što osoba koja traži komunikaciju i toplinu najčešće nesvjesno manipulira svojim susjedima. Međutim, isti princip se može koristiti, sasvim jasno razumjeti šta tačno i u koju svrhu sada radite. Na primjer, započnite razgovor opisom vlastitih nevolja i patnji, učinite da se vaš sagovornik osjeća krivim što je tako srećan i prosperitetan u poređenju s vama. A nakon toga - pažljivo se cjenkajte za sve vrste preferencija i bonusa u vezi. Na kraju krajeva, nametnuti osjećaj krivice, poput ključa lopova, jedan je od glavnih alata koji prisiljavaju osobu da za vas učini ono što neće učiniti svojom voljom.
S prvom točkom sve je očigledno: osobi je potrebna pomoć, što znači da je treba pružiti kompetentno. Ali sa tačkama 2 i 3 situacija je nešto složenija. Iako, čini se, ono što je jednostavnije: manipulacija je nedostojan posao, a nakon što ste ga našli u vezi, trebali biste odmah prestati komunicirati s takvim ljudima. Međutim, šta ako se odjednom ispostavi da manipulatori nisu neki prevaranti sa željezničkih stanica koji se bave gatanjem, već vama najbliži ljudi - mama, baka, odrasla djeca ili samo neko čiju komunikaciju cijenite?
Treća teza: Manipulatori ne moraju nužno biti ogorčeni isključeni iz broja ljudi vrijednih simpatije, sažaljenja, suosjećanja
I njima je potrebna pomoć, samo drugačija vrsta. I ovdje morate biti u stanju prepoznati njihovu pravu potrebu kako biste im pružili upravo ono što očekuju. Tako, na primjer, osoba koja ima komunikacijski deficit ne mora se tješiti ili ohrabrivati slušanjem svih njegovih stenjanja. Umjesto da učestvujete u predstavi koja vam je nametnuta o izmišljenim tugama, bit će mnogo produktivnije pažljivo prevesti razgovor na teme koje su osobi zaista zanimljive.
Na kraju krajeva, on samo želi da priča, želi da ga saslušaju, da mu se ukaže pažnja. Stoga, ostavljajući bez reakcije njegovu suznu priču o uzaludnosti postojanja, možete ga pitati o jedinstvenom receptu za bakin boršč, o tome koji mamac je najbolji za smuđa zimi ili ko je bio vokal grupe Deep Purple 1975. godine.
Sa očiglednim manipulatorima situacija je otprilike ista: preskočivši "patnički" uvodni dio razgovora i saznajući šta zaista žele od vas, razmislite da li ste sada spremni pružiti ovu pomoć osobi. Ako da, onda u čistom tekstu možete odgovoriti nešto poput sljedećeg: "Kako sam shvatio, želite da me zamolite da vas zamijenim za praznike i da odem na posao u vašoj smjeni?" Ovdje je veoma važno da je osoba sama izrazila ili potvrdila pravi sadržaj svog zahtjeva. Tada će se vaša veza iz manipulacije pretvoriti u normalan razgovor dvoje odraslih, od kojih svaka preuzima odgovornost za svoje ponašanje. Ako iz nekog razloga ne možete da pružite očekivanu uslugu ili ne želite, na isti način prvo sa sagovornikom proverite šta tačno želi od vas. Zatim ga mirno i pristojno odbijte.
Čini se da sve to nema veze sa samilošću i sažaljenjem prema bližnjem. Ali, nažalost, mnogi slučajevi kada se od nas očekuje simpatija ispadnu kao obična manipulacija, gdje će nas jednostavno iskoristiti "u mraku" da zadovolje svoje potrebe, potpuno zanemarujući naše želje i mogućnosti. Upustiti se u ovo manipulatoru je očigledan grijeh prema komšiji, koji poput Lewisovog demona nastoji lišiti slobode i svakog koga "voli" učiniti dijelom sebe.
Teza četiri: Kršćansko saosećanje ne može biti prisiljeno
U takvom stanju, bilo koje manifestacije vašeg saosećanja teško se mogu nazvati ispunjenjem hrišćanske zapovesti milosrđa: Nosite bremena jedni drugima i tako ispunite zakon Hristov” (Gal 6, 1-2). Na kraju krajeva, možete dobrovoljno preuzeti te terete, ili jednostavno možete iznenada naći tuđu prtljagu na svom vratu, koja je tu zakačena bez vaše dozvole, usput vam guguta u ušima, da je, kažu, ovaj prtljag zapravo vaš , samo si nekad bio ne znam.
Očigledno, čak i sa dobrim namjerama, ne treba učestvovati u tuđoj obmani, pokušavajući navući odjeću samilosti na običnu ljudsku slabost i nedostatak volje.
Isus Hrist je, žrtvujući svoj život za ljude koji su otpali od Boga, rekao: Niko mi ga ne uzima, nego ga ja dajem. Imam moć da ga položim, i imam moć da ga ponovo podignem. Primio sam ovu zapovest od svog Oca (Jovan 10:18). Takvu moć – dobrovoljno žrtvovati sebe zarad drugih – svaki kršćanin dobiva svetim krštenjem. I to je zaista moć koju treba njegovati, ne zaboravljajući njeno visoko porijeklo. Hrišćansko saosećanje se ne može prisiliti; ono je uvek plod slobodnog izbora u korist ljubavi. Tamo gdje pokušavaju da istisnu tu samilost kroz prevaru i manipulaciju, s pravom je prisjetiti se kako su farizeji pokušali prevariti Isusa Krista, tražeći od njega duhovno vodstvo. I kako su konačno primili ovu pouku, ali tek nakon ljutitih riječi Učitelja: Zašto Me iskušavate, licemjeri?
Peta teza: Saosjećajni također mogu imati različite motive, ponekad nemaju mnogo veze sa stvarnim učešćem u boli druge osobe
To su, na primjer, poticaji za pomoć ljudima sa slabim granicama ličnosti. Pored tuđe nesreće - stvarne ili izmišljene - oni se uvek osećaju krivim i svojim saosećanjem kao da pokušavaju da se iskupe za tu krivicu, iako nisu bili krivi ni za šta. Odsustvo ličnih granica pretvara dušu takve osobe u dvorište u koje svako može upasti i ponašati se kako hoće. Takvi ljudi češće od drugih postaju žrtve manipulatora, ne mogu nikoga odbiti, jer u slučaju odbijanja osjećaj krivnje može postati nepodnošljiv.
Izvana može izgledati da je ovo prava žrtva. Ali u stvarnosti, ljudi ovog tipa kroz saosećanje samo služe svojoj bolnoj zavisnosti od tuđeg emocionalnog stanja.
Glavnim simptomom ovog "pogrešnog" saosjećanja mogu se smatrati osjećaji samog pomagača nakon pomoći. Uporni osjećaj krivice, "uvučenost" u tuđi problem toliko da čovjek stalno razmišlja o tome, zaboravljajući na svoje poslove, kao i lagana iritacija izazvana svim tim, koju treba stalno suzbijati - to je slika saosećanja, koja, umesto da pomogne drugome, može uništiti najsaosećajnije...
Šesta teza: Ne možete se pod krinkom pomoći i saosjećanja zanositi ostvarenjem svojih ambicija
Druga mogućnost zamjene motiva je neispunjena žeđ za moći, kontrola nad drugim ljudima. Osoba shrvana tugom može biti veoma bespomoćna. U ovom stanju može se osjećati kao Malo dijete potrebna pomoć odraslih. A ako osoba koja pomaže ima latentnu želju za vladanjem i vladanjem, u takvoj situaciji treba biti vrlo pažljiva prema svojim osjećajima kako se, pod krinkom pomoći i saosjećanja, ne bi zanosila ostvarenjem svojih ambicija.
Moguće su i druge "dobrote" radi kojih je osoba spremna podnijeti tuđu bol, na primjer, potvrdu vlastite važnosti ili osjećaj da je potrebna, tražena.
Nema ništa loše u tome. Činiti dobro radi dobra je posao savršenih i ravnodušnih ljudi. A činiti dobro, imajući na umu i vlastitu korist, dio je većine nas. Monah Avva Dorotej piše u svojim „Mentalnim učenjima“: „Na tri načina... možemo ugoditi Bogu – ili ugoditi Njemu, bojeći se muke, i tada smo u stanju roba; ili, tražeći nagradu, ispunjavamo Božije zapovesti za svoju korist, i stoga postajemo kao plaćenici; ili činimo dobro radi samog dobra, a onda smo u stanju sina."
A ako iznenada otkrijemo da naše saosećanje nije sasvim nesebično, to samo znači da smo u ispunjavanju Hristove zapovesti milosrđa i dalje kao rob ili najamnik.
Ali takvo saosećanje je, prema reči avve Doroteja, i Bogu ugodno. Važno je samo biti svjestan ovih „sporednih“ motiva u sebi i nastojati ih držati pod kontrolom, imajući na umu da je ovdje ipak glavni zadatak zadovoljiti potrebe osobe u nevolji.
Sedma teza: Jedno od glavnih pravila u ophođenju s ožalošćenom osobom može se formulirati na sljedeći način: ako ne znaš šta da kažeš, bolje je šutjeti
Cijena prazne ili nepromišljene riječi u kriznoj situaciji se višestruko povećava, umjesto podrške i utjehe, može nanijeti još jednu ranu već napaćenoj osobi.
Mada je i ćutati pored tuđe tuge oh, kako je teško. Na kraju krajeva, saosećanje je zajednička patnja. I dešava se da u početku osoba iskreno želi pomoći, podržati susjeda u nevolji. Ali, približavajući se svojoj boli, uzimajući dio toga na sebe, on to ne može podnijeti i pokušava na bilo koji način pobjeći od ovog bola. Čini se da savjest ne dozvoljava potpuno napuštanje ožalošćenog (mada se dešava i da osoba iz straha da ne doživi tuđi bol u sažaljenju jednostavno prestane da diže slušalicu, ne dolazi u posjetu, ne odgovara na pisma).
A onda, kao sami od sebe, počinju da izbijaju, avaj, već tradicionalne formule "utjehe": "Ne plači, drugi su još gori od tebe", "Sada je on (pokojnik) bolji od nas ", "Dobro je da nisi jedino dijete." Sve ove i slične fraze nikako nisu rođene iz saosjećanja, već iz osjećaja koji je direktno suprotan njemu – želja uplašenog srca da obezvrijedi tuđi bol, pa tek nakon toga preuzme dio ove „neutralisane“ patnje. Naravno, ovi pokušaji ne donose olakšanje ožalošćenom, jer su usmjereni na zadovoljenje potreba uplašenog "jadnog".
Drugi način da pobjegnete od tuđeg bola pod maskom simpatije je direktna zabrana tugovanja: „Pa, zašto šepaš? Razveseli se, kontrolišite se“, „Ne tuguj, sve će biti u redu“, „Moraš izdržati, treba da živiš.“
I, na kraju, „najplemenitija“ opcija je poređenje sa samim sobom: „Kad mi je majka umrla, skoro sam izgubio razum“, „Znam koliko ti je sada teško, i sam sam prošao kroz to“.
Sve ove naizgled utješne riječi zapravo obavljaju samo jedan zadatak - da zaustave čovjekovo iskustvo svoje tuge, pa, ili barem da smanje njegovu snagu. Jer nas boli pored njega. I želimo da ne budemo povređeni.
Osma teza: Ožalošćenoj osobi treba pomoći da prođe sve faze žalosti
U međuvremenu, ožalošćena osoba ima sasvim drugu potrebu. On svakako mora dati oduška emocijama koje ga sada bukvalno razdiru. Ako se jednostavno potisnu (a to sugeriraju gore opisane varijante "žaljenja"), mogu naknadno napraviti mnogo nesreća, uzrokujući neuroze i psihosomatske bolesti.
Stoga je ožalošćenoj osobi prije svega potrebna pomoć da prođe sve faze žalosti, da osjeti bol gubitka, da plače, da se ljuti, da jednostavno kuka i prigovara, da zaplače na ramenu onih koji su spremni da slušajte sve ovo bez urušavanja i bez prekidanja ovog vitalnog procesa.
Nekada davno u selima je postojala tako posebna profesija - ožalošćeni. To su bile žene koje su pozvane na sahranu kako bi stvorile tugaljivu atmosferu. Ožalošćeni su djelovali kao svojevrsni "detonator" emocija, koje su u ožalošćenim rođacima mogli suzbiti šok nesreće koja ih je zadesila. Pored neutješno jecajućih ožalošćenih, ožalošćenom je bilo lakše da konačno da na slobodu suzama i jecajima, oslobađajući se strašnih posljedica neizrađenog stresa na tjelesnom nivou. Danas ne postoji takva profesija, a mnogi smatraju da je plakanje, čak i u tužnim okolnostima, neprihvatljivo za sebe.
U međuvremenu, ovo je potpuno prirodan pokret ljudske prirode, a najbolji dokaz za to su suze Isusa Hrista, koji susreće uplakanu rodbinu i prijatelje pokojnog Lazara. Štaviše, kršćani imaju direktnu zapovijest da pomognu onima koji tuguju: ... plačite s onima koji plaču (Rim 12,15).
Ako za to nema duhovne snage, može se prisjetiti kako su njegovi prijatelji, koji su došli da ga podrže u tuzi, osjećali samilost prema pravednom Jovu: ... I sjedili su s njim na zemlji sedam dana i sedam noći; i niko mu nije progovorio ni reč, jer su videli da je njegova patnja veoma velika (Jov 2:13). Tada se Jov odjednom počinje ljutiti i proklinjati noć svog začeća, dan svog rođenja i cijeli svoj život. Govori dugo i strastveno, ali ga prijatelji opet ne ometaju ni riječju ni gestom. Tek kada je Job završio svoj ljutiti krik, oni vrlo delikatno stupaju u dijalog s njim: ... ako pokušamo da vam kažemo koju riječ, zar vam neće biti teško? (Jov 4:2). Knjiga o Jovu je veoma drevna, događaji opisani u njoj stari su više od tri hiljade godina. Međutim, ponašanje prijatelja Jova koji pati i danas se može smatrati važnim. praktična preporuka za saosećajne. Oni su jednostavno bili tu, sa svojom tihom podrškom pomogli oboljelom da prođe kroz prve dvije, vrlo teške faze žalosti - šok od onoga što se dogodilo i bes koji je uslijedio.
Deveta teza: Definišući znak ispravnog saosećanja je svest, jasno razumevanje slike onoga što se dešava u vašoj duši
Ali ovdje je potrebno još jednom ponoviti da biti blizu tuđih suza i tuđeg bijesa nije nimalo lak zadatak. Dva veoma različita psihološka procesa pomažu nam da ostvarimo saosećanje – empatija i stapanje. Praktični rezultat naših akcija direktno će ovisiti o tome koju od njih koristimo.
Empatijom saosjećamo sa drugom osobom, odnosno osjećamo se s njom, razumijevajući šta joj se dešava, šta joj je potrebno. Međutim, istovremeno nastavljamo da opažamo i svoja osećanja, razumemo šta se i zašto dešava u istom trenutku sa našom dušom.
Odnosno, opet govorimo o prisustvu ličnih granica koje dozvoljavaju saosećanje bez poistovećivanja sa ožalošćenom osobom, ostajući samim sobom. Ako granice ne postoje ili su previše zamagljene, i mi se osjećamo zajedno sa drugom osobom, ali se - takoreći stapamo se s njim, "gubeći" sebe. Najupečatljiviji znakovi takvog spajanja su iracionalan osjećaj krivice i odgovornosti za posljedice tuđih postupaka. Prilikom spajanja, nošenje tereta tuđeg bola je nemjerljivo teže. Stoga se takvo saosjećanje najčešće završava ili bijegom od nepodnošljivog tereta, ili brzim iscrpljivanjem vlastitih resursa, kada će onaj koji sam sebi pomaže već trebati nečiju podršku.
Čuveni austrijski pisac Stefan Zweig opisao je dvojnost ljudske želje za saosećanjem sa neverovatnom tačnošću: „Postoje dve vrste saosećanja. Čovek je malodušan i sentimentalan, to, u suštini, nije ništa drugo do nestrpljenje srca, koje žuri da se brzo oslobodi bolnog osećaja pri pogledu na tuđu nesreću; to nije saosećanje, već samo instinktivna želja da zaštitite svoj mir od patnje bližnjeg. Ali postoji još jedno saosećanje – istinsko, koje zahteva akciju, a ne sentimentalnost, ono zna šta hoće i puno je odlučnosti, patnje i saosećanja, da učini sve što je u ljudskoj moći, pa čak i izvan njih.” Vjerovatno bi se samo uz posljednju frazu Stefana Zweiga moglo raspravljati: preuzimanje onoga što prevazilazi vaše snage i dalje je rizičan posao u svakom slučaju.
Inače, ovde je sve tačno i sa hrišćanske i sa psihološke tačke gledišta. Odlučujući znak ispravnog saosećanja je svest, jasno razumevanje slike onoga što se dešava u vašoj sopstvenoj duši, koja „zna šta želi“.
To je svjesno iskustvo tuđeg bola, želja da se pomogne i spremnost da se izdrži taj tuđi bol koji omogućava osobi da ostane u saosjećanju i djeluje za dobrobit osobe koja pati. Ili, jednostavnije, dozvoljavaju, po apostolskoj riječi, da plaču s onima koji plaču i da, kako reče Berđajev, budu patljivo i samilosno biće, ranjeno sažaljenjem. Odnosno, osoba.
Kolaži Marije Ivanove
